Perder el miedo a escribir monologos.

Llevo un tiempo sin escribir, sin comunicar, sin reirme de mis historias, la verdad que nunca me lo habia planteado que alguien cumpliera a rajatabla uno de mis monologos
esto por desgracia ha sido realidad, no lo he diseñado yo sino unos colombianos, os cuento todavia con el miedo, de que pueda ser instigador por semejante fechoria: una colombiana sufre el acoso de un empresario de una granja de conejos. Ella una simpatica chabala de 21 años trabaja en la granja de conejos, y el empresario una de las veces que está mirando como va y viene la moza le dice en plan malo y chungo " tienes el mejor conejo de toda la granja" está chabala decide decirselo a sus hermanos y estos deciden entrar a saco en la granja y matar uno por uno a todos los conejos no dejando ninguno. Esta es la justicia de los pobres la que todos tenemos en la mente pero que por desgracia, o es por hacer una gracia, no puedo dejar de reirme en pensar en lo divertido que tiene que ser," Coñejo malo: MUERTO. Ya que la justicia no puede hacer nada, está bien lo que han hecho sus hermanos.

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El sacerdote cachondo.

El Papa se despierta y lee el periódico español: Sacerdote de un pueblo de España sospechoso de quedarse con casi 20000 euros de la parroquia, gastados en lineas eróticas y webs pornográficas.
Coge el teléfono y le llama : Hijo mio ¿ como has pecado tanto ?
- Al fín y al cabo, el rabo es humano - le contesta el sacerdote.
- ¡¡¡ Hay S00000000CERDOTE, SOOOOOOOOOCERDOTE.

Cambios en el Blog. Más fotos

 

EL LLANO.

Está es la anécdota de un querido amigo:
Antiguamente cuando las casas tenían corral por la puerta trasera y se vestían con largos abrigos, porque los abrigos se dejaban de hermano mayor a hermano pequeño, entro en el corral un domingo un conocido a por su rica ración de leche fresca, cuando tropieza y se pisa el abrigo y da con las narices en el suelo, todo lleno de meada y basura, se levanta y dice:
- Nunca vi cosa igual, ya se cae uno hasta en el llano,
A lo que mi amigo le contesto: No ha sido el llano,amigo, sino que te has pisado el abrigo, amigo.

UN ANCIANO FILOSOFO.

Un anciano filosofo de 92 años se va a Benidorm y contrata a una prostituta y le dice: ¿ Cuanto cobras ?
- 40 euros uno completo.
- Yo te doy 80 pero me tienes que aguantar el polvo completo. Contesta el.
- OKEY bien manos a la obra. Contesta ella.
Empiezan a follar y llevan media hora y el anciano que no termina, la chica se está impacientando, llevan una hora y el anciano que no termina, al final después de hora y media termina.
Y le dice ella: te invito a uno más gratis, si me dices que pastillas has usado para recomendárselas a estos ancianos que vienen por aquí.
- Vale de acuerdo, te cuento: yo cuando era joven echaba muchos polvos en la vida, ahora, ahora hecho la vida en un polvo.

CHISTE DE CACHOPERRO.

CHISTE DEL BLOG DE CACHOPERRO.

- Joer, mírame esto, tú que controlas de estas cosas..
- Hombre, controlo lo justo para saber que es una denuncia...
- Joer, pero tiene que estar mal puesta.
- A ver... Autovía A-42, km 13,6... Coño, ese radar lo fiché yo..., y por ir a 126
- Eso, eso, autovía, joder, eso tiene que estar mal, en Internet dicen que multan a partir de 141.
- Ya, pero Joer que ahí la velocidad máxima es de 80 y...
- ¿Pero CÓMO A 80?
- Mira, te das una vuelta y lo compruebas. Eres un peligro. Circulas sin fijarte en los límites ni en las señales. Encima vas estorbando por el carril izquierdo, que es el único que multa ese radar, y eres tan manta que hasta ignoras el cartelón azul que lo avisa.
- Pero es que yo...
- Además, que sepas que ¡llevas retirada de carnet!
- ¿COOOOÓMO?
- Pues si, te has pasado el 50% del límite. El 50% de 80 es 40, sumado a 80 da 120, y tú ibas a 126..
- PERO ESO NO PUEDE SER, ES UNA INJUSTICIA...
- Ya lo sé, pero ¿sabes lo que te digo? Ya te ha pillado un radar. YA SOLO QUEDA QUE TE PILLEN LOS 999 QUE PEDISTE, ¡¡ POR GILIPOLLAS !!...
LA SANCIÓN ES LA MEJOR EDUCACIÓN.
LA VISTA ES LA MEJOR EDUCACIÓN.
MÁS PREVENCIÓN MENOS SANCIÓN.
UN SALUDO PARA LOS QUE DISTRAIDAMENTE NO NOS FIJAMOS EN LAS SEÑALES.

CHISTES DE VERANO IKEA

Una vez más el sentido del humor está en las pequeñas cosas que nos ocurren a diario, aquí os cuento una.

Un amigo ha comprado una mesa desmontable en la tienda de moda de IKEA siento hacerle propaganda pero como es real, no pasa nada. Cuando la montamos uno de los tornillos, que era más grande al apretar digo yo : esto no entra.
Dice mi amigo: Trae que la aprieto yo, que tengo más fuerza. Apretó con tanta fuerza
que atravesó la pata, saliendo el tornillo 2 centímetros por fuera de la pata.
Dije yo: Ya se de donde viene la palabreja de IKEA : Y QUE HACEMOS AHORA.

CHISTES DE VERANO.

EL VIAJANTE CAGÓN


Esto es un viajante de negocios que tiene que ir a granada desde Bilbao y en plena noche le da un retortijón en las tripas, vamos que se caga, se va de varetas y como está en la autovía no puede parar y piensa en el siguiente pueblo salgo.
Sale y es un pueblo hay un muro para cerca de el y coge el papel se baja los pantalones y se agacha, cuando se decide a cagar salen dos Guardias Civiles con la pistola en la mano puesto que había parado en el muro del cuartel de la GC y dice el GC: alto, ¡¡¡ arriba las manos !!! el susodicho las manos con el papel en la mano y los pantalones bajados, dice el GC: ¡¡¡ valla pistolita !!! y contesta el apuntado : ¡¡¡ calla cabrón,!!! ¡¡¡ que ya me he cagado !!!

MANOLOMALAHOSTIA SERABROPERE CONTRA LA CHULERÍA MOÑIGAS DE VACA

HOLA A TODOS-AS VOY HACER ESTÁ NUEVA ENTREGA DICIENDO QUE ESCRIBIR EN MAYÚSCULAS ES COMO GRITAR MUY ALTO, ASÍ QUE VOLVERÉ A LAS MINÚSCULAS, así está mejor, hoy estoy muy contento y divertido, nos han salido muy bien las cosas de las bromas y estoy totalmente realizado, no hay nada como realizar un trabajo que te llena de orgullo y satisfacción, en este, hemos dado en el clavo, le hemos dado una lección a un chulo.

En todos los centros comerciales tienen aparcamientos para minusvalidos, palabreja que yo no estoy de acuerdo, porque no son menos validos, todos somos personas con todos los derechos, no me voy a enrollar con cuestiones de definiciones, a lo que vamos nos llaman unos amigos de una asociación de deficientes físicos que un coche descapotable,( no digo marcas por no hacer publicidad de coches que son un arma cargada de horror y sufrimiento ) con un conductor al que se le ha llamado 5 veces la atención por aparcar en reservado y no hace ni caso, así que manos a la obra, hacemos seguimiento durante 4 semanas, en total en 4 semanas ha aparcado 12 días, bien se merece un castigo ejemplar, y siempre que se le comenta que el aparcamiento no es para el, siempre con la misma muletilla aunque no sea deficiente físico, solo voy ha estar un minuto, la media fue de 40 minutos, cualquier cosa que hagamos tenemos ese tiempo, para preparar todo lo necesario.
Para que no sea totalmente necesario romper nada del coche hemos decidido que cuando el coche tenga la capota abierta y haga buen día y tengamos una temperatura alta, para que ( se concentre más el olor ) quedamos con un socio de la asociación que nos proporciona el carro con basura de vaca, recién hechada, cosechada o mejor con días de concentración alta y algo fermentada.
La primera intentona la realizamos un sábado pero el tío salió antes de lo esperado, ¡¡¡ menos mal que existen los móviles que si no nos pilla infraganti o mejor dicho con la mierda en la pala !!!
Fue un miércoles nos salió bordado teníamos al ojeador, nos llama y nos ponemos en movimiento, son los momentos más tensos ¡¡¡ que subidon de adrenalina !!! encima nos tuvimos que meter con calzado normal y nos manchamos hasta la rodilla de mierda, dejamos los pantalones y las zapatillas con olor para un mes, pero eso no importa lo importante que tres personas llenaron el pobre descapotable que quedo como los zorros, perdón como lo que es: un pozo de basura, claro que el que es chulo es culo para siempre, no creo que esto sea un escarmiento sino un toma y daca de está sociedad, no es mejor persona quien más tiene y lo manifiesta con buenos coches, sino el que se manifiesta contento con lo que tiene y es feliz.

El olor se metía dentro del centro comercial, la gente se acercaba y sacaba fotos del coche hasta las ventanillas de mierda, tanto revuelo, que salió el susodicho chulín y al ver el estado en que ha quedado el coche no se le ocurre que llamar a los municipales para denunciar lo que le han hecho al coche, los municipales van con la sirena puesta, cuando ven el panorama con el joven chillando a los municipales y encima ocupando una plaza reservada, lo primero que hacen es ponerle una multa, por gilipichis o gilipillos ¡¡¡ no quieres taza, pues taza y relleno de mierda el coche. !!!

Nos comenta el pastor que nos ha prestado el carro que la media del olor a excremento en la ropa es de 20 días en el coche terminaran en irse el olor unos tres meses.
Por cierto que tengo que hacer un poco más ejercicio porque el día siguiente tuve unas agujetas de descargar el carro, ¡¡¡ Como que fuimos a destajo y corriendo. !!!
Pero no importa la satisfacción de una buena obra realizada nos llena de orgullo y satisfacción y somos un poco más felices.

DEDICADO A Mª VICTORIA UNA LUCHADORA POR LOS DERECHOS DE LAS PERSONAS.