UN ANCIANO FILOSOFO.

Un anciano filosofo de 92 años se va a Benidorm y contrata a una prostituta y le dice: ¿ Cuanto cobras ?
- 40 euros uno completo.
- Yo te doy 80 pero me tienes que aguantar el polvo completo. Contesta el.
- OKEY bien manos a la obra. Contesta ella.
Empiezan a follar y llevan media hora y el anciano que no termina, la chica se está impacientando, llevan una hora y el anciano que no termina, al final después de hora y media termina.
Y le dice ella: te invito a uno más gratis, si me dices que pastillas has usado para recomendárselas a estos ancianos que vienen por aquí.
- Vale de acuerdo, te cuento: yo cuando era joven echaba muchos polvos en la vida, ahora, ahora hecho la vida en un polvo.

CHISTE DE CACHOPERRO.

CHISTE DEL BLOG DE CACHOPERRO.

- Joer, mírame esto, tú que controlas de estas cosas..
- Hombre, controlo lo justo para saber que es una denuncia...
- Joer, pero tiene que estar mal puesta.
- A ver... Autovía A-42, km 13,6... Coño, ese radar lo fiché yo..., y por ir a 126
- Eso, eso, autovía, joder, eso tiene que estar mal, en Internet dicen que multan a partir de 141.
- Ya, pero Joer que ahí la velocidad máxima es de 80 y...
- ¿Pero CÓMO A 80?
- Mira, te das una vuelta y lo compruebas. Eres un peligro. Circulas sin fijarte en los límites ni en las señales. Encima vas estorbando por el carril izquierdo, que es el único que multa ese radar, y eres tan manta que hasta ignoras el cartelón azul que lo avisa.
- Pero es que yo...
- Además, que sepas que ¡llevas retirada de carnet!
- ¿COOOOÓMO?
- Pues si, te has pasado el 50% del límite. El 50% de 80 es 40, sumado a 80 da 120, y tú ibas a 126..
- PERO ESO NO PUEDE SER, ES UNA INJUSTICIA...
- Ya lo sé, pero ¿sabes lo que te digo? Ya te ha pillado un radar. YA SOLO QUEDA QUE TE PILLEN LOS 999 QUE PEDISTE, ¡¡ POR GILIPOLLAS !!...
LA SANCIÓN ES LA MEJOR EDUCACIÓN.
LA VISTA ES LA MEJOR EDUCACIÓN.
MÁS PREVENCIÓN MENOS SANCIÓN.
UN SALUDO PARA LOS QUE DISTRAIDAMENTE NO NOS FIJAMOS EN LAS SEÑALES.

CHISTES DE VERANO IKEA

Una vez más el sentido del humor está en las pequeñas cosas que nos ocurren a diario, aquí os cuento una.

Un amigo ha comprado una mesa desmontable en la tienda de moda de IKEA siento hacerle propaganda pero como es real, no pasa nada. Cuando la montamos uno de los tornillos, que era más grande al apretar digo yo : esto no entra.
Dice mi amigo: Trae que la aprieto yo, que tengo más fuerza. Apretó con tanta fuerza
que atravesó la pata, saliendo el tornillo 2 centímetros por fuera de la pata.
Dije yo: Ya se de donde viene la palabreja de IKEA : Y QUE HACEMOS AHORA.

CHISTES DE VERANO.

EL VIAJANTE CAGÓN


Esto es un viajante de negocios que tiene que ir a granada desde Bilbao y en plena noche le da un retortijón en las tripas, vamos que se caga, se va de varetas y como está en la autovía no puede parar y piensa en el siguiente pueblo salgo.
Sale y es un pueblo hay un muro para cerca de el y coge el papel se baja los pantalones y se agacha, cuando se decide a cagar salen dos Guardias Civiles con la pistola en la mano puesto que había parado en el muro del cuartel de la GC y dice el GC: alto, ¡¡¡ arriba las manos !!! el susodicho las manos con el papel en la mano y los pantalones bajados, dice el GC: ¡¡¡ valla pistolita !!! y contesta el apuntado : ¡¡¡ calla cabrón,!!! ¡¡¡ que ya me he cagado !!!

MANOLOMALAHOSTIA SERABROPERE CONTRA LA CHULERÍA MOÑIGAS DE VACA

HOLA A TODOS-AS VOY HACER ESTÁ NUEVA ENTREGA DICIENDO QUE ESCRIBIR EN MAYÚSCULAS ES COMO GRITAR MUY ALTO, ASÍ QUE VOLVERÉ A LAS MINÚSCULAS, así está mejor, hoy estoy muy contento y divertido, nos han salido muy bien las cosas de las bromas y estoy totalmente realizado, no hay nada como realizar un trabajo que te llena de orgullo y satisfacción, en este, hemos dado en el clavo, le hemos dado una lección a un chulo.

En todos los centros comerciales tienen aparcamientos para minusvalidos, palabreja que yo no estoy de acuerdo, porque no son menos validos, todos somos personas con todos los derechos, no me voy a enrollar con cuestiones de definiciones, a lo que vamos nos llaman unos amigos de una asociación de deficientes físicos que un coche descapotable,( no digo marcas por no hacer publicidad de coches que son un arma cargada de horror y sufrimiento ) con un conductor al que se le ha llamado 5 veces la atención por aparcar en reservado y no hace ni caso, así que manos a la obra, hacemos seguimiento durante 4 semanas, en total en 4 semanas ha aparcado 12 días, bien se merece un castigo ejemplar, y siempre que se le comenta que el aparcamiento no es para el, siempre con la misma muletilla aunque no sea deficiente físico, solo voy ha estar un minuto, la media fue de 40 minutos, cualquier cosa que hagamos tenemos ese tiempo, para preparar todo lo necesario.
Para que no sea totalmente necesario romper nada del coche hemos decidido que cuando el coche tenga la capota abierta y haga buen día y tengamos una temperatura alta, para que ( se concentre más el olor ) quedamos con un socio de la asociación que nos proporciona el carro con basura de vaca, recién hechada, cosechada o mejor con días de concentración alta y algo fermentada.
La primera intentona la realizamos un sábado pero el tío salió antes de lo esperado, ¡¡¡ menos mal que existen los móviles que si no nos pilla infraganti o mejor dicho con la mierda en la pala !!!
Fue un miércoles nos salió bordado teníamos al ojeador, nos llama y nos ponemos en movimiento, son los momentos más tensos ¡¡¡ que subidon de adrenalina !!! encima nos tuvimos que meter con calzado normal y nos manchamos hasta la rodilla de mierda, dejamos los pantalones y las zapatillas con olor para un mes, pero eso no importa lo importante que tres personas llenaron el pobre descapotable que quedo como los zorros, perdón como lo que es: un pozo de basura, claro que el que es chulo es culo para siempre, no creo que esto sea un escarmiento sino un toma y daca de está sociedad, no es mejor persona quien más tiene y lo manifiesta con buenos coches, sino el que se manifiesta contento con lo que tiene y es feliz.

El olor se metía dentro del centro comercial, la gente se acercaba y sacaba fotos del coche hasta las ventanillas de mierda, tanto revuelo, que salió el susodicho chulín y al ver el estado en que ha quedado el coche no se le ocurre que llamar a los municipales para denunciar lo que le han hecho al coche, los municipales van con la sirena puesta, cuando ven el panorama con el joven chillando a los municipales y encima ocupando una plaza reservada, lo primero que hacen es ponerle una multa, por gilipichis o gilipillos ¡¡¡ no quieres taza, pues taza y relleno de mierda el coche. !!!

Nos comenta el pastor que nos ha prestado el carro que la media del olor a excremento en la ropa es de 20 días en el coche terminaran en irse el olor unos tres meses.
Por cierto que tengo que hacer un poco más ejercicio porque el día siguiente tuve unas agujetas de descargar el carro, ¡¡¡ Como que fuimos a destajo y corriendo. !!!
Pero no importa la satisfacción de una buena obra realizada nos llena de orgullo y satisfacción y somos un poco más felices.

DEDICADO A Mª VICTORIA UNA LUCHADORA POR LOS DERECHOS DE LAS PERSONAS.

PEQUEÑOS CHISTES DE VERANO.

Dos chistes de verano:
La mejor profesión es la de jardinero.

No hay una profesión más feliz que la de barrendero, porque siempre va riendo.

Manolo Malahostia.SERABOPERE Pelillos sin dueña

Ya sabéis que el que escribe Manolo Malahostia, ha montado con Aceleratitis una asociación de amigos bromistas pesados rehabilitados y hacen bromas un poco pesadas a la gente que no se porta bien y es un poco guarra como es en el siguiente caso.
Esto ha ocurrido en la casa de un vecino amigo en un pueblo de la Costa Cántabra:
Mi amigo vive en un bajo precioso, con un pequeño jardín y una barbacoa, para no faltar a la costumbre de estar al aire libre y hacer sus propios fuegos y alguna que otra fiesta, cuando la madre de mi amigo termino de preparar la masa de las croquetas y las puso en la ventana para que se enfriasen, por cierto hace una de las mejores croquetas que he probado en mi vida, pues resulta que cuando va recogerlas se encuentra con una maraña de pelillos cortitos duros no se de que parte del cuerpo serán lo que si saben es que no son precisamente de la cabeza, la gente guarra no se corta para nada y tira por la ventana desde cigarrillos encendidos hasta la ultima depilación,¡¡¡ para que lo van a tirar a la basura !!! aquí la ventana de los cerdos con perdón para los cerdos para tirar las cosas que no le sirven por la ventana, como son nuestros amigos les hemos hecho algo especial: un día que hacia un calor quetetorras y se habían dejado los susodichos las ventanas abiertas y estaban de playa, vino el equipo de SERABOPERE con una sopladora, un tubo de 5 metros y las bolsas de basura de 15 días de rasuramientos de una empresa de unas amigas que se dedican a rasurar y hacer los triángulitos más pequeños y que hacen cosas como algo que se llama cheroki, que no tengo ni idea de lo que puede ser, pero con mi cerebro calenturiento me lo puedo imaginar. Como vimos que hacíamos mucho ruido con la sopladora ( si alguien no sabe que es una sopladora es una maquina que tiene un potente motor que genera viento por cierto el tubo es para subir el aire o el viento al tercer piso de los guarros con las menudencias de regalo ) pusimos en marcha el cortacesped y así se disimulo el ruido, empezamos y subía muy bien, pero teníamos un problema generaba tanto aire que salia todo por la ventana así que nos fuimos a la furgoneta y le acoplamos otro tubo, un poco vertical para introducir bien todo lo de las bolsas, como tenían todas las ventanas abiertas y había tanta corriente que cuando se lleno de pelillos toda la casa, los pelillos salían por la cocina, tardamos muy poco, y como nos reíamos y encima nos sacaron unas cervezas, ya estaba la fiesta preparada, cuando llego la familia a su casa a las 3,45 se oyeron unos juramentos, tanto es así que fueron directamente al cuartelillo de la Guardia Civil para denunciar el caso y el que estaba de guardia no se lo podía creer, así que llamo a una patrulla para que viera lo que habían hecho unos desalmados, los Guardias Civiles que eran jóvenes y conocían el percal, empezaron a reírse de lo que habíamos hecho, le dijeron: como denuncies tendremos que grabar con vídeo todo esto y hacer una investigación, vendrá mucha gente y vosotros ya conocéis lo de Youtube, y no nos hacemos responsables de que salga esto en la opinión publica y ¡¡¡ Ha joderse toca !!! Así que los guardias se fueron, pero seguro que no olvidaran aquel día en aquella casa llena de pelillos con cierto olorcillo

Historia de una mujer liberada: el vibrador para dos.

HISTORIAS DE UNA MUJER Liberada. el vibrador para dos

Presentamos a la mujer libre que no quiere a los hombres, sin un puto pelo en el sobaco, quiero reírme también de los grandes mitos, más grande, más placer, etc etc etc.

MANDARINA es mi nombre, vivo entre Barcelona y Madrid como soy una mujer adulta y adultera, no tengo chico formal y me gusta el sexo como a la que más, por coqueteria no diré mis años, pero yo me veo muy guapa en el espejo, además recomiendo que os queráis en el espejo, que os piropeéis en el espejo, para enfrentarse a las dificultades o los placeres de la vida. Os cuento una historia que me pasó en el discurso de mi pequeña vida sexual. Una noche conocí a un chico muy guapo, simpático, agradable al que le invite a mí casa, ¡¡¡ Paso de hacerlo en los coches !!! Hacemos el amor y me dice que si quiero hacerlo por el culillo, yo que ya tengo experiencia en esto, digo: espera un poco, que te haga primero unas caricias, recorro la espalda con el dedo anular e índice por toda la espalda y cuando llego al punto blando los introduzco con fuerza.¿ Pero, que me haces ? contesta el. Primero la guinda y ahora viene el pastel, le contesto yo, en esto que saco del cajón de la mesita de noche, una caja con un pedazo de vibrador enorme y saco un papel donde pone: Si me quieres meter por el culillo y darte un gustito, metete primero esto por el culito y veras que disgustito y hasta hay puedo escribir.

Nuevas historias.

Nuevas historias.

Hola he estado de vacaciones de los blogs, así que vengo con nuevas propuestas para este nuevo curso, añadiré nuevas entregas de chistes sexuales espero que no sean censurados, nuevos personajes, nuevas historias de la asociación de amigos bromistas pesados rehabilitados, recordad que si te gusta lo que escribimos nos lo hagas llegar por medio de algún que otro pos, o correo, a todos nos gusta saber si lo que escribimos lo lee alguien y le gusta.

Acaba de salir, está calentito, todavía humea: Como se dice en japones perro pequeño: Casinicaga.

No hay nada como un buen bastón, para un peatón

Seguimos en la brecha de reivindicar los derechos de los más indefensos, en este caso las personas mayores e invidentes, como ahora tenemos menos tiempo nos dedicamos a esto de los vídeos, nos ha dado por esas, así que aquí tenéis otro vídeo, que lo disfrutéis a la fresca.

EL STOP DEL BROMISTA.

Presentamos un vídeo de prevención de accidentes, nos lo hemos currado entre todos, para paliar la lacra social de los accidentes, si conseguimos esbozar, robarte una sonrisa, nos damos por satisfechos, pasarlo, comunicarlo, para nosotros la red es muy importante.


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ESPERAMOS QUE LO PASÉIS BIEN CON ESTE VÍDEO, PASARLO A VUESTROS-AS AMIGOS,

CONCURSO DE JARDINES EN BILBAO.

Dedicado a mi amigo Bonavebe

VIDEOS CHORRAS, TEN PRECAUCION Y PONTE UN CASCO EN LA ENTREPIERNA.

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Fotos de Bonsi para Bonavebe

Fotos de Bonsai para Bonavebe

 

 

 

VIVIOVIAL, RECICLANDO EL PAPEL DE BAÑO.

VIVIOVIAL, RECICLANDO EL PAPEL DE BAÑO.
Esto es un ensayo de una de las técnica de un buen monologuista, tenemos que inventar, desarrollar, vivir las historias como si fueran nuestras, en ese intento estamos, no sé si esto que escribo tiene gracia, yo en esto de estas cosas no soy muy gracioso, pedir disculpas por lo farragoso del tema , ya sé que hablar de estas cosas intimas, nos corta un poco, pero pondré mi granito de arena.
Una de las cosas que más me ha sorprendido de está crisis ( a por cierto nuestro lema para este mes es : ¡¡¡ CONTRA LA CRISIS !!! ¡ RISIS ! ¿ O SON RISAS ? ) Es que voy más veces al baño, digo baño y no Water por aquello de cuando me veo en el frasco de colonia aquello de agua de Water, me repatea el estomago que una cosa que huele tan bien, se llame agua de Water, estos ingleses son la hostia, menos mal que al ratón del ordenador no le han llamado MIKE MAUS, lo digo como lo siento, porque tengo una bonita voz para escribir en el ordenador. Bueno al grano, alguien se ha dado cuenta: ¿ cuantos rollos de papel del culito, se tiran por el inodoro ? hacemos cuentas a la semana: un rollo dura dos días si es de los buenos, si es de los malos, de los que cuando me limpio se introducen en el orificio anal aparte de los dedos todo el papel y se me rompe ¡¡¡ y luego dicen que son absorbentes !!! por cierto yo he comprobado, no me cuesta nada voy muchas veces, ¿ En cuantas veces doblamos el papel ? para saber la cantidad de papel que tengo que cortar, porque esa es otra, hay algunos papeles que no se cortan por los canalillos, los tienes que arrancar.
Yo he comprobado que utilizo si son malos de una capa, 6 cortes, más o menos todo lo que tengo de mi brazo ¿ Y tú ? ¿ Cuantos utilizas ? Más, menos. Yo he comprobado por preguntas a amigos y familiares que la media es de 4 a 6 cortes. ¡¡¡ Es mucho gasto !!! ¡¡¡Ya lo saben los que fabrican papel de baño !!! ¡¡¡ Menos absorbente, más gasto !!!
¡¡¡ Así que estoy mirando de invertir en bonos de papel de baño, nos quedaremos sin dinero pero nunca nos dejaremos de limpiar el culito con un buen papel de baño !!!
A lo que estamos, cuando empezamos un rollo, ¿ Porque nos cuesta tanto, separar lo pegado ? Yo he llegado a la conclusión de que primero antes de hacer nada, saber si hay papel suficiente para limpiarme el culito, claro que si hay emergencias siempre nos quedara París, perdón nos quedara el papel de limpiarnos los mocos, siempre tengo algún paquete en el bolsillo.
Otra preguntita ¿ Porque echan tanto pegamento al empiece de cada rollo ?
Vas con medio rollo, y todavía tienes de despegar, el papel de pegamento, por hoy ya vale, otro día, más y mejor. ¿ Porque el baño, siempre tiene que oler a flores ?

MANOLOMALAHOSTIA , EN ESTE PAÍS CABEMOS TODOS-AS.

Esto que ha pasado, quitando algunas cosas mías ha ocurrido de verdad, queremos manifestar que todos los que estamos escribiendo este blog tenemos la sana intención de robaros, si señor de robaros cuantas mas sonrisas mejor y no dejar de repetir nuestro lema de nuestra pancarta de este mes: CONTRA LA CRISIS ¡¡¡ RISIS !!! ¿ O SON RISAS ? Pasarlo entre todos y todas, se aceptan criticas.
Como estamos en crisis , la crisis no me está dejando dormir no es que tenga insomnio no, lo que pasa que me suelo levantar muy temprano y comprar el periódico.
El otro día vi una escena, que me llamó mucho la atención, estaba un chico trabajando en la limpieza diaria es colombiano, es pequeño, no muy fuerte pero muy trabajador, tiene por costumbre llevar el pelo muy corto, él estaba limpiando en una calle cerca de un parque donde estaban cuatro chicos jóvenes bastante bebidos, o lo aparentaban, cuando uno de ellos sin mediar palabra y estando el colombiano de espaldas al joven le arreo una cachetada en el cogote que sonó dos calles más abajo, el colombiano no se lo pensó dos veces soltó la pala y escoba y se lió a mamporros con el chaval, el primer golpe fue a las narices, dejándole al pobre chaval sangrando abundantemente de la nariz, después del forcejeo, vinieron los otros tres en su ayuda, al venir el primero le recibió el colombiano con una patada por debajo de la tripa, justo en la entrepierna y cuando se agacho del dolor le dio otro golpe en un ojo, los otros chavales le rodearon y le cogieron por detrás, y le cogieron de los brazos, cuando el colombiano se sintió preso de los brazos, lanzo un par de cabezazos al de atrás con tan mala fortuna que le fue a dar entre los dos ojos y con las botas le dio un pisotón en el dedo gordo del pie, cuando se sintió libre, al que venia a pegarle le soltó dos puñetazos en la boca, que creo que tenia esos hierros que le ponen a los chavales para tener buena sonrisa, allí le salían la sangre a borbotones y los hierros por la boca,, parecía TERMINEITOR. Cuando me acerco yo le digo al colombiano, ¿ que tal estas ? me contesta ¡ que bien, que peor están estos cuatro ! en esto que enfrente vive una señora que al ver la pelea ha llamado a los municipales, aparecen los municipales, y preguntan que había pasado y estaban ya los chavales en la fuente limpiándose diciendo ¡ JODER COMO NO HA DADO EL JODIDO COLOMBIANO ! se acerca el municipal: ¿ que chavales estáis bien ? si antes teníamos un poco de borrachera, pero a venido el colombiano y se nos ha pasado volando, viene donde nosotros el municipal y pregunta al colombiano ¿ quieres poner una denuncia ?
Dice el colombiano; ¿ para que ? para perder días de trabajo, no vale la pena, me quedo con las buenas hostias les he dado. Me acerco donde los chavales que estaban limpiándose la sangre y uno al otro le intentaba quitar los hierros de la boca porque se le había enganchado en los dientes y ni lo tenia dentro ni los tenían fuera así que llego el muni con unos alicates y con un tirón le quito los hierros de la boca y decía el chaval:¡¡¡ menuda bronca me van a liar en casa, me van a dejar sin paga durante 6 meses, esto nos pasa por beber como cosacos !!! contesta otro: ¡¡¡Esto nos pasa por gilipollas y no saber beber !!! esto nos pasa por meternos con el más débil, que a la larga es el que nos ha dado de lo lindo esto nos pasa por machitos y entre risas: a todos se nos ha pasado la borrachera volando, no hay nada como unas buenas hostias para despejarnos, hemos aprendido que más vale uno con buena cabeza pelada, que cuatro niñatos borrachos, o que se quieren hacer de borrachos.
Cuando hablo con el colombiano me dijo: Su padre, cuando se marcho a vivir mundo,le dio algunos consejos: había que saberse defender, pegando primero en las narices, en la boca o en los ojos, seguro que por algún lugar de ellos sangra.
Desde entonces tengo un amigo más: el colombiano, ya tiene novia, es un buen cocinero y ha venido a mi casa a cocinar una receta colombiana.
MI AMIGO NO ES UN FORASTERO
MI AMIGO NO ES UN EXTRAÑO, ES MI VECINO
MI AMIGO NO ES UN INTRUSO
MI AMIGO NO ES EXOTICO NI GUIRI
MI AMIGO NO ES AJENO, DESCONOCIDO, RARO,
CHOCANTE, ESPECIAL, EXTRAVAGANTE,INSOLITO,
SINGULAR, ES SINCERAMENTE MI AMIGO
EL COLOMBIANO.

25 STOP DE VIOLENCIA VIAL.

Algunos conductores no paran en un STOP el objetivo de este video es plasmar la realidad en la carretera en este caso un STOP.


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Infracciones de motos, adelantamientos en raya continua a todo gas, poniendo en peligro su vida y la de los demás.



Infraciones De Motoristas Stop - Funny blooper videos are here

INFRACCIONES EN LA CARRETERA

DESDE UN BLOG " HABLA POR ESA BOQUITA " RECOGEMOS INFRACCIONES EN LA CARRETERA, ESTO SOLO SIRVE PARA COMPROBAR QUE UN TANTO POR CIENTO DE LOS ACCIDENTES SE PRODUCEN POR INFRACCIONES.

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ACELERATITIS ACCIDENTE FRENANDO EN CURVA PELIGROSA

Desde hoy vamos a recibir videos de ACELERATITIS que quiere hacer una asociación de prevención para promocionar campañas de prevención de accidentes.
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lA IMPORTANCIA QUE TIENEN LAS RUEDAS Y LOS FRENOS EN LA PREVENCIÓN DE ACCIDENTES ES MUY IMPORTANTE. FRENOS Y RUEDAS REVISADOS NOS EVITARÍAN MUCHOS ACCIDENTES.

MANOLOMALAHOSTIA SERABROPERE EL FUMADOR DE CHOCOLATE

Manolomalahostia, SERABROPERE El Fumador de chocolate.

Primero comentar que Aceleratitis y Manolomalahostia han hecho una empresa de servicios llamada SERABROPERE son un SERVICIO DE AMIGOS BROMISTAS PESADOS REHABILITADOS, que buscan la justicia justa, es más o menos el ojo por ojo pero más o menos quieren cumplir la ley de justicia que ha veces no es muy justa, es lenta,
siempre con un poco de risa, por lo menos eso se intenta.
Poner como norma que las anécdotas, historias, que se cuentan, cuando en el encabezamiento se encuentra la palabra SERABROPERE, son de grandes bromas, van a pasar o están en estudio para poderse realizar, siempre hay que buscar el lado gracioso del asunto. Y todo lo relacionado con la realidad es una mentira: una verdad vestida de carnaval.
El Fumador de chocolate: Tengo un amigo que trabaja en la limpieza y que me comento lo que hacia un personaje que buscaba entre las bolsas que los jóvenes que dejan haciendo el botellón, llenas de vasos, recipientes de plásticos, botellas de cerveza, algún que otro cigarro con poca pólvorilla, vamos de esos que se lían, este busca eso, un poco de chocolate que llevarse a los pulmones, para eso abre las bolsas y esparce toda la basura por los alrededores , como mi amigo tiene que recogerla pues se acuerda del chico del chocolate.
¿Que es lo que hicimos? Primero estudiamos la forma que tenia de buscar, paquetes de tabaco, librillos, librillo es un cartoncillo pequeño donde se guarda el papel de liar y buscaba unas bolsas pequeñas como de dos dedos, donde presuntamente se guarda el chocolate.
Así que manos a la obra: Recogimos un paquete de tabaco metimos tres cigarrillos, un librillo con pocos papeles de liar y lo más curioso y sorprendente, como no usamos chocolate de verdad, decidimos darle a encontrar, uno de mentira, no precisamente el chocolate de comer, sino otro que sale por un orificio del tubo digestivo de algunas mascotas y que los dueños dejan en los parques y aceras para regalo de los ciudadanos y de nuestra broma, se coge después de unos días secando, la testura es parecida, el color también y después se corta con una navaja, haciendo un cuadrado algo más grande que una uña, un trozo hermoso chocolate de sorpresa, se mete en una bolsa que tenemos preparada y se mete todo en el paquete de tabaco, se deja en un banco bastante temprano, pues este no se si trasnocha o madruga, porque mi amigo limpia las 6 de la mañana. Dicho y hecho, que pena de vídeo, nos hubíesemos hecho ricos con este vídeo,
No se le ocurre otra cosa al chico que pegarle un pequeño mordisco, para probarlo, llevárselo a la boca instintivamente, se lo acerco a la nariz, pronto lo escupió, y poto, devolvió hasta la primera papilla, lo tiro al suelo, lo pateo, se le oía gritar a 4 calles más abajo, unos juramentos, unas voces. Desde entonces no se han encontrado más bolsa abiertas. EL CHOCOLATE EN UNA MIERDA Y CON ESTE CORAZÓN QUE LATE TE DECIMOS: NO PRUEBES EL CHOCOLATE.

PORQUE LAS PERSONAS GRITAN.

¡Conocer por qué las personas gritan!

- Preguntó el sabio a sus discípulos lo siguiente: - ¿Por qué la gente se grita cuando están enojados?. - Los hombres pensaron unos momentos: - Porque perdemos la calma - dijo uno - por eso gritamos.

- Pero ¿por qué gritar cuando la otra persona está a tu lado? - preguntó una vez más ¿No es posible hablarle en voz baja? ¿Por qué gritas a una persona cuando estás enojado? - Los hombres dieron algunas otras respuestas pero ninguna de ellas satisfacía al maestro.

¿Qué sucede cuando dos personas se enamoran?

- Finalmente él explicó: - Cuando dos personas están enojadas, sus corazones se alejan mucho. Para cubrir esa distancia deben gritar, para poder escucharse. Mientras más enojados estén, más fuerte tendrán que gritar para escucharse uno a otro a través de esa gran distancia.

- Luego preguntó: - ¿Qué sucede cuando dos personas se enamoran? Ellos no se gritan sino que se hablan suavemente, por qué? Sus corazones están muy cerca. La distancia entre ellos es muy pequeña. - Continuó: - Cuando se enamoran más aún, qué sucede? No hablan, sólo susurran y se vuelven aún más cerca en su amor. Finalmente no necesitan siquiera susurrar, sólo se miran y eso es todo. Así es cuan cerca están dos personas cuando se aman.

- Luego el sabio concluyó: Cuando discutan no dejen que sus corazones se alejen, no digan palabras que los distancien más, llegará un día en que la distancia sea tanta que no encontrarán más el camino de regreso.

Proverbios 15:1 "La respuesta, cuando es apacible, aparta la furia, pero la palabra que causa dolor hace subir la cólera".
Como Manolomalahostia tiene muy mala boca hemos recibido el siguiente articulo que le va que ni para el pelo, espero que tome medidas y tome ejemplo.

VIDEO : Agua bendita ME LEVANTA TOOOOO

Se ve que hay cosas que no le sientan bien a un perro.
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MANOLOMALAHOSTIA. Un chapuzas en el water.

Hoy si que estoy de mala leche, esto es la leche, estoy cansado de tanto protestar, a veces, creo que no soy el único que quiere solucionar las cosas por las buenas, pero no puedo, se conoce que hay cosas que se dan por hechas: que no es culpa del que instala un suelo en un water a una pareja de ancianos que una persona mayor resbale con agua y se rompa otra vez la cadera, no puedo entender que resbale con agua un sanitario, que tenga que llevar unas zapatillas con suela de albañil que supongo que no le resbala mucho todos los problemas que tiene la gente cuando una vez pagado, se olvida de la obra y a por otros pardillos. Vamos a hacer de intermediarios, para solucionar el problema y resulta que dice el albañil que la culpa de la caída fue de que mi tío es un poco torpe, me enciendo, me prendo fuego, me sube la sangre a la cabeza, me encolerizo, me sale la vena mala que tengo en la garganta y parte de la cabeza, no se cual es, pero me dice la mujer que cuando se hincha esa vena, estoy insoportable y a punto de estallar. Me marcho de la tienda muy dolido y sin poder hacer nada. Nada no es mi nombre de pila.
Preparo con mis amigos el seguimiento del problema, el abogado me dice que le puedo sacar unos 6000 euros, pero después de mucho pelear, muchos juicios y perder casi 2500 euros en abogados, que lo mejor hacerle alguna broma pesada. Manos a la obra, lo mejor para un albañil es tirarle la casa, perdón contratar a esos jóvenes revoltosos que dejan la calle patas arriba, lleno de basura y todo destrozado, para que con la ayuda de picos, taladros, porras, martillos y piquetas, destrocen la casa al pobre albañil que se ríe de los mayores, dicho y hecho, solo les duro una hora ¡¡¡No veas lo que pueden destruir cuatro chavales con una porra !!! para ellos aquel día fue un ¡¡¡ FIESTÓN !!! Solo me queda la duda ¿ Cuando se inventaran las baldosas que no resbalen en el sanitario o en la cocina ?

VIDEO GRACIOSO, HAZ BROMAS PERO SEGURAS

Video gracioso donde el cazador es cazado por los movimientos del frigorifico, le salvaron unos calzoncillos de muy buena calidad y muy resistentes, seguramente se hubiera roto la nariz.

HURTO DE FELICIDAD. ARTICULO DE IGOR DELGADO 17 AÑOS

Hurto de Felicidad



Me avergüenzo de ser humano. Tengo motivos de sobra. Enumerarlos todos haría de este texto un somnífero, pero no voy a poder evitar escribir alguno de ellos.
Como humanos que somos, pensamos que todo gira alrededor nuestro. Prueba de ello es que hasta que no se demostró lo contrario, estábamos firmemente convencidos de que nuestro planeta era el centro del Universo. Curiosamente (y como era de esperar), Galileo Galilei, primer occidental que propuso el sistema heliocéntrico, se vio obligado a enfrentarse a la Inquisición, y tuvo que renegar de su sistema.
De pequeño siempre pensé que, como nosotros, todos los animales veían el mundo a su manera, sintiéndose también el centro de todo lo que les rodea, y mirándonos, tanto a los de nuestra especie, como al resto de especies, por encima del hombro, sintiéndose superiores, como hacemos nosotros. Me gustaba pensar eso, sentirme igual a los demás seres, sentirme, en cierto modo, parte de la naturaleza. Pero ya no lo pienso. No puedo pensarlo.
He visto largas columnas de humo extendiéndose por el cielo, ensuciándolo, brotando de chimeneas que el hombre ha construido. He visto grandes puertos arrebatarle dominios al mar, y desaparecer grandes llanuras bajo toneladas de hormigón con forma de ciudad. Hemos pisado la luna, por el “avance de la ciencia” dicen, tratándose únicamente de una cuestión de orgullo, rivalidad y dominación entre nosotros, gastando en ello el dinero de personas que no serán mas felices por ver una huella humana en la superficie lunar. He visto a los hombres acabar con especies enteras de animales, en su propio beneficio, incluso les he visto matarse entre ellos, hasta llegar al punto de masacrarse por dinero, ideas, religiones, tierras y un demasiado largo etcétera. Si nos matamos entre los de nuestra especie, ¿qué no haremos con el resto del planeta?
La razón. Es lo que nos diferencia de las demás especies, que actúan por instinto, y lo que nos hace perversos, a menos que cosas como la Religión (que también es objeto de grandísimas perversiones) o la conciencia (que hay que edificar mediante la educación) lo eviten. La razón nos empuja a buscar la felicidad, pero un mal uso de ella impedirá a otros seres ser felices.
El problema es la manera de buscar la felicidad. Es ser humano en un grandísimo porcentaje tiene una manera equivocada de buscar la felicidad. Una manera que hace infelices a los demás, o podría hacer infelices. El militar que dispara su arma está robando felicidad a los seres queridos del hombre que han atravesado sus balas. El empresario cuya empresa tala árboles está robando felicidad al anciano que disfrutaba viendo el monte cubierto de un precioso bosque. Cada árbol que cae es un soplo de vida que se le escapa al anciano. El dueño de la empresa que provoca la lluvia ácida está robando felicidad a los ciudadanos que ven su ropa agujereada en el colgador. El cazador que mató a todos los conejillos del monte del joven campesino que le gustaba jugar con los conejillos le robó felicidad a aquél joven campesino.
No conseguimos la felicidad, la robamos, de una manera u otra. Tan solo cambiar el punto de vista, o el amor, o quizás un libro de autoayuda, o quién sabe cuantas cosas que no hacen daño a nada ni a nadie nos pueden brindar la verdadera y completa felicidad.
Si escribo todo esto, es por intentar ganar esos cuantos euros que me brindarían cierta cantidad de felicidad, y para poder sentirme orgulloso (si se diese el caso) de haber ganado un premio. Pero les estaría robando felicidad a aquellos que no lo hayan ganado, por lo que esto podría considerarse una contradicción, entonces la culpa sería de la organización del concurso, pero esto forma parte de la costumbre del ser humano de culpar a los demás. De todas maneras, si que me gustaría remover alguna conciencia. No voy a cambiar el mundo, pero pretendo poner mi granito de arena. Con todo esto no quiero decir que no quiera el premio. El mundo está lleno de contradicciones.

EL PELUQUERO BROMISTA

El peluquero que es miembro de Servicios de Amigos Bromistas Pesados Rehabilitados, sociedad con animo de lucro que desea una justicia justa, rápida y para los pobres, y por tanto por el bien común de esta sociedad y por la justicia justa, que cuando empezaba allá por los años de la posguerra, el peluquero era republicano y él era el pinche, venia siempre un señor mayor, vejete de la vieja guardia de Franco a cortarse el pelo, no gozaban de buena simpatía, por aquello de los bandos, siempre se quedaba dormido y había que despertarle: Una tarde de invierno estaban ya terminando y solo quedaba él, otra vez dormido y dice el peluquero: Baja las persianas y apaga la luz. Sigue y mueve las tijeras como cuando cortamos el pelo: ¡¡¡ tris, tras !!! ¡¡¡ tris, tras !!! ¡¡¡ tris tras !!! se oía el ruido de las tijeras.
- Antonio que ya te toca cortarte el pelo.
-¡¡¡ Hostias me caguen Dios!!! ¡¡¡que no veo!!! ¡¡¡ me he quedado ciego¡¡¡ ¡¡¡que no veo!!! ¡¡¡ que no veo!!! ¡¡¡ me he quedado ciego!!!
El pinche enciende la luz y dice: Venga Antonio que ha sido una broma del peluquero.
-Dice Antonio: EN ESTÁ PELUQUERÍA APARTE DE CORTARLO TE LO TOMAN.
Y se marcho dando un portazo.
Desde ese día se puso un cartel e la peluquería, donde ponía: EL QUE SE HECHE UNA SIESTA EN ESTÁ PELUQUERÍA APARTE DE TOMARLE EL PELO SE LO CORTAMOS.

Video Crisis, el preludio.

Recomendado por ilusiones perdidas escrito por Ali Mar, este video me gusta y me ha hecho pensar y me divierte, espero que os guste.Muy bueno el video, lo recomendaré para hacer unas risas, ya que la realidad supera la ficción, yo tambien funciono a la vieja usanza, o como se dice, como la cuenta de la vieja, divido por 6 y alucino, además no se que pasa a finales de mes, pero o a mi me falta el dinero y no me llega o a los meses les faltan dias, no me lo puedo esplicar, saludos, hola y saluditos, ser felices y gastar poco.

ACELERATITIS, El dedo tonto e inutil.

Yo no entiendo a esta nueva generación, a estos jóvenes de hoy en día, algunos se creen los dueños y señores de la carretera y del asfalto. También,¿ no se donde sacan el dinero para comprarse esos coches tan caros ? ni que los regalasen. Y como se ríen, es lo que más me gusta de los jóvenes, no se si será de los porros o de las cervezas, pero a veces tienen esa risa fácil, que ya me gustaría a mi tener, se ríen hasta en los momentos más difícil y comprometidos. Os cuento una historia, un monologo, no os lo creáis, pero a veces la realidad supera cualquier divertido monologo.
Estaba yo conduciendo mi coche, y viene un coche pequeño, con los cristales tintados, vamos oscuros como el culo y yo me pongo a la defensiva, hay ralla continua, y dos señales grandes de prohibido adelantar, pues que van y me adelantan, y viene otro coche de frente, freno para dejarles pasar y les pito un poco, el conductor saca la cabeza por la ventana me mira y entre risas de sus compañeros, saca el brazo extendido y en ángulo, indicándome con el dedo anular el cielo,( dicen que es el dedo que produce más placer, de hecho le llaman el dedo cordial )de repente,( porque en el tráfico todo pasa de repente, ¿ Sera, acaso la velocidad ? )pasa una moto supersónica ( de esas que siempre van a 180, perdón a 80,que los motoristas van a 80 y las motos a 180,) se choca con el brazo del jóven y del golpe se lleva el brazo hasta el codo, los compañeros se ríen a carcajadas con toda la boca llena de risa, el con la masa de carne colgando dice: ¡¡¡ Ya tengo trabajo fijo !!! ¡¡¡ Ya tengo trabajo fijo !!! ¿ De que ? Contestan los compañeros.
¡¡¡ Vendiendo cupones de la ONCE !!! ¡¡¡ Vendiendo cupones de la ONCE !!!
¡¡¡ Ya tengo trabajo fijo Vendiendo cupones de la ONCE !!!

MANOLOMALAHOSTIA. UNAS SONRISAS EN EL CAMPING.

Contar una historia que nos paso en una verano en un camping, llegamos una noche al camping después de un viaje de 200 kilómetros y había comprado un kilo de chorizo de camtimpalo, y como ya estábamos cansados lo deje en la cocina en una bolsa, las cocinas del camping son pequeñas y cerradas, a la mañana siguiente un boquete en la lona de la cocina y habían dejado un chorizo a medio comer, cuando busco más indicios veo que por los alrededores, hay trozos de grasa, gordo que digo yo, del chorizo, se conoce que al animal es muy finolis y lo ha dejado y se ha comido hasta las pieles, por eso lo ha dejado. Voy visitando las tiendas y caravanas de alrededor y veo a un perrillo, pequeñito en una caravana, es blanco como la leche me acerco y tiene el morro limpio, pero al acercarme más, huele más a camtimpalo que a perro. Cuando comento en recepción lo que me ha pasado, comentan que no saben nada y que los perros no pueden ir sueltos, ¡¡¡ Vamos que hay que pillarlos con las manos en la masa!!! con las mismas yo que soy más de pueblo que las amapolas, me voy a comprar un pequeño cepo ¡¡¡ Bueno pequeño, pequeño no era !!! y a la noche siguiente lo pongo con todo mi cariño para dar una sorpresilla a un animalillo. Dos noches pasan y nada, que no cae, a la tercera le pongo un trozo de jamón de york, supogo que a lo mejor está empachado de cantimpalo,o más acostumbrado que al chorizo, por lo de finolis.
A eso de la tres de la madrugada me despierta mi hijo,¡¡¡ papa, papa, papa, despierta que hay ruidos en la cocina !!! yo le digo: poneros las zapatillas y si cae, quitarle rápido el cepo, a los 5 minutos ¡¡¡ PLAS !!! un ruido enorme salió de la cocina, como que se estaba tambaleando, salimos y allí estaba el animalillo, con media nariz partida y sujeto por el cepo, los aullidos que daba, despertaron a medio camping, el hijo lo agarró y yo le quite el cepo, salió corriendo dando más aullidos y todo revoltoso, iba de un sitio para otro corriendo. Nosotros pusimos una tela en el boquete y a dormir un poco más tranquilos. A la mañana siguiente vimos que los dueños del perro no estaban pero si su caravana. a los 3 días aparecieron por la tarde y le pregunto: ¿ pobre perrito, que le ha pasado, pobre perrito ? pero si tiene todo el morrito vendado, me contesta la dueña: ¡¡¡ Que le ha mordido un perro en la nariz, nos ha costado casi 500 euros la operación y le han tenido que hacer la cirugía estética, cosiéndole con hilo de oro, y pensaba para mi: un perro con dientes de hierro. Me acerco el perro, instintivamente me reconoce, me gruñe, le enseño las palmas de las manos, ¡¡¡ le vas a gruñir, encima que viene a saludarte !!! Le dice la dueña. Le acaricio por debajo del cuello y la tripa y se tranquiliza, le digo al oído: ¡¡¡ Que, pudiste oler el jamón !!! ¿ Como no, oliste el cepo !!!
¡¡¡Lo que más siento, es que ya no vas a oler a más perritas, ni más culitos !!!

INFORMACION DE OTRO BLOG INTERESANTE.

Los que escribimos en este blog hemos desarrollado otro blog sobre chistes sexuales, es una manera de reirnos de lo que nos hace gracia sobre el sexo sin incordiar a nadie, sin hacer chistes contra las mujeres y sobre todo queremos que sean originales, se trata de hacer chistes sencillos, rápidos y muchas veces con rima en consonante, en este blog no contestamos a nadie, solo dejamos los chistes sexuales y tu opinas si estan bien o estan mal y como no ponemos limite a la gente que es un poco limite, nos visitan todo tipo de personajes, también tenemos que saber si triunfan estos chistes y salen en televisión la pregunta del millón, ¿ Habra que registrarlos para que no salga en el chismanta, y tengamos derecho de autor ? si alguien me puede contestar ruego me conteste porque ya me lo han pedido en un concurso de monologos, por el tema de copias y tal.
chiste sexuales y o varios originales: http://viviovial.lacoctelera.net/
Lee, comenta, riete y se feliz.

CONOCES A CARLOS

Hoy os cuento que cuando estaba haciendo la mili en Madrid, yo la verdad: que es una mentira vestida de carnaval, nunca he sido de levantarme con música militar y estaba todos los días de maniobras y haciendo mucho ejercicio ya estaba hasta los mismísimos de trabajar para nada, decidí tomarme la revancha en esto de hacer chistes sobre la mili: un día que estaba con el sargento le pregunto: ¿ Conoces a Carlos ?
¿ Que Carlos ? contesta él, y le contesto yo: El de los cojones largos,
Oye me pego dos bofetones que se oyeron en todo Madrid, ¡¡¡ a la prevención !!! a la puñeta con la mili y ahora a la cárcel de rejas. Cuando pasaron 2 días viene el capitán y me dice: Me han contado que cuentas muy buenos chistes, y le conté una docena, cuando termino el 12 , me dice el Capitán: Conoces a Carlos.
Quien don Juan Carlos le contesto yo. Que Juan Carlos me contesta el Capitán. El de los cojones largos le contesto yo. Oye que me mando un mes más de prevención, más tiempo para leer, me lo estaba pasando genial. A la semana viene el Comandante y me cuenta lo mismo que los chiste y lo mismo y la misma preguntita de rigor. Me dice el comandante: Conoces a Carlos. Le contesto yo: Quien Don Juan Carlos el soberano. Que soberano, contesta el Comandante. El que te va a dar por el ano, le contesto yo. Suma otros 2 meses más, no hay nada mejor que tener tiempo libre para leer, me leía un libro al día y me lo pasaba chupi.
Cuando llevaba 2 semanas leyendo, viene un amigo y se interesa por mi, son los años 76-77 este amigo tiene contactos con una oficina para la defensa del soldado, cuando le cuento, no deja de reírse y dice: en una semana esto está solucionado. Me contó lo que hizo: Contacto con la oficina, quiero suponer que esta oficina estaba en la más absoluta ilegalidad, pero había movimiento de militares por la democracia, escriben una carta donde cuentan la historia del soberano, todo el mundo se partía de risa, la mandan a un militar y quieren también mandarla al periódico EL PAÍS. No hay tiempo dos días después de recibir la carta viene el sargento y me dice: A la puta calle, pero que gracioso eres cabrón.
Desde entonces pienso que reírse siempre es bueno y saludable y que hay que pensar lo que se dice y a quien se dice y como dice Miguel de Cervantes en el Quijote: NO SE ESCRIBE CON LAS CANAS, SINO CON EL ENTENDIMIENTO, EL CUAL SUELE MEJORARSE CON LOS AÑOS.

Pido disculpas a mi queridos amigos por no poner interrogaciones, cada día estoy más pez en esto del teclado.

MANOLOMALAHOSTIA EL PERRO Y LAS OVEJAS.

Manolomalahostia el perro y las ovejas.

Os voy a contar uno de los múltiples juicios que he tenido por no saberme controlar, aunque controlar, puedo controlar la fuerza de mis manos, pero no de mi poca cabeza, en esto me parezco a los jóvenes, que hacen las cosas sin pensar en las consecuencias, que alguien me falta al respeto ¡¡¡ plis, plas !!! y a juicio iras.
Bueno os cuento que me llaman un sábado que el domingo tengo que hacer guardia para que mis amigos los pastores hagan una redada, para coger a un perro que muerde a las ovejas, me toca una zona que conozco bien y se donde están las ovejas, me voy el domingo a mi zona y a eso de las 9,30 veo al perro que empieza a correr las ovejas, correr las ovejas es jugar con ellas, morder las patas y darlas un buen revolcón, claro que siempre hay un mordisco que sangra y muchas han parido corderos muertos,me dirigí donde está el perro y veo que hay dos chicos de unos 20 años jovencitos que se están riendo y me dirigí hacia ellos: ¿ Que corriendo a las ovejas ? ¡¡¡Si no veas, el domingo pasado fue mejor las tiraba al suelo, las mordía en las patas, todo un espectáculo, mucho mejor que los documentales de la 2, más real que la vida misma, ya te digo. Me entro un sopor, un malestar, una furia, un requemor, un comecome, no pude menos que darles un par de bofetones de esos que les debe de dar alguien de vez en cuando, uno fue montaña abajo de un solo bofeton el otro se defendio pero la verdad es que no tenían ni dos hostias, a ese solo le agarre bien fuerte de las orejas y le levante en lo alto de mis brazos, el pobre solo decía:¡¡¡ que me arrancas las orejas !!! lo malo que del primer bofetón salieron las gafas del chabal por los aires y se rompieron en mil pedazos, cuando quise darme cuenta ya tenia a la policía abajo esperándome, le digo lo que ha pasado y se me echan a reír, y dicen: ¿ pero les has pegado ? y yo les digo solo un par de guantazos, unos bofetones de nada.
Bueno pues me ponen una denuncia y tenemos el juicio y yo creo que ha sido el juicio más divertido que he tenido, cuando les cuento a los presentes lo que ha pasado se han hechado a reír, y más cuando uno de los abogados me pregunta que si les había dado muy duro, con los puños, yo le conteste: No les pegue con los puños les pegue con la mano abierta y enseñe mis manos, duras como tablas, y además, yo he sido boxeador profesional pero en el tercer combate yo supe que aquello no era para mi porque me da pena pegar y me decían que no tenia sangre, y el entrenador me mando en el tercer combate en el tercer asalto justo cuando el contrincante ya estaba medio muerto y me decía el entrenador: Dale, Dale hasta que sangre o caiga en la lona, yo le dije: ¡¡¡ Pero si me da pena !!! y esa misma noche me mando para casa, al oír eso todos los presentes se hecharon a reír, incluso el juez que lloraba de risa y se limpiaba la gafas, gafas que tuve que pagar como uno de mis castigos por tener mala cabeza.
Moraleja: SI NO QUIERES QUEDARTE SIN OREJAS, LECHES, NO HECHES EL PERRO A LAS OVEJAS.

NOTA DE REDACCIÓN

NOTA DE REDACCIÓN

Como sigue siempre habitual que no tengo mucho tiempo para escribir, por esto pido a todos los que me visitáis para saber de mis andanzas que tengo muchas historias en la guantera, que tengáis paciencia, y os agradezco de todo corazón sonriente y estos ojos ojialegres que estéis leyendome, otra vez muchas gracias a todos-das a ti también Anita gracias por seguirme.

ACELERATITIS, LE HAN DADO POR DETRÁS

A ACELERATITIS LE HAN DADO POR DETRÁS
A ACELERATITIS LE HA DADO POR DETRÁS.
Solo contar que a aceleratitis ha tenido un accidente, le han dado por detrás, a el no le ha pasado nada pero tiene un cabreo. Así que se ha juntado con el MANDARINO que es un poco afe-minado, que le da igual, que come carne y come pescado y come mucha fruta,
bueno que es un poco bisexual, entre los dos han realizado una batería de lemas, escritos, poesía para reír, poesía para prevenir, como no podemos escribirlas todas porque son muchisimas os mandamos una batería. RECOMENDAMOS HACER COPIAS Y PONERLAS EN LOS BARES, EN LA PARTE TRASERA DE LOS COCHES, ALGUNAS NO RECOMENDADAS HASTA QUE NO TE SAQUES EL CARNÉ DE CONDUCIR.


Ojito, ojito no me des por el tercer ojo,
el más oscuro.

Con que potencia vienes
veo que me miras el culo,
no te acerques mucho
que me voy a tirarme un pedo.

Si me quieres dar por detrás
tócame antes el pito, para poderme preparar.


Corre despacio
corre a gusto,
pero por detrás,
no tengo el gusto.

Soy portador del SIDA
SIDAS por detrás
ten precaución
y ponte un condón.

YO TAMBIEN LEO:

LIBRO. RÉQUIEM POR UN CAMPESINO ESPAÑOL
AUTOR. RAMÓN J. SENDER.

FRASES Y CHISTES GRACIOSILLOS: Un invitado al bautizo: ¿ Es tu hijo ?
- Hombre, no lo sé al menos de mi mujer si que es.

- Que cosa es la vida, hasta que nació este crío, yo era solo el hijo de mi padre, ahora soy, además, el padre de mi hijo.

- Dime de que presumes y te diré lo que te falta.

- Los curas son la gente que se toma más trabajo en el mundo para no trabajar.

- Los curas son la únicas personas a quienes todo el mundo llama padre, menos sus hijos que le llaman tíos.

- El que se muere, rico o pobre, siempre está solo, aunque vayan los demás a verlo.

- ¿ porque sonríe un niño con cuatro días cuando duerme: Es que sueña con ríos de lechecita calentita.

- INSULTOS ORIGINALES Y ANTIGUOS. Penca del diablo, pata de afilador, zurrapa, trotona, carigaita, mocarro, zurupeto, pinchatripas, estropajo, fuina, garrulo zancajo, pendón, albarda.

PUBLICIDAD LO QUE LLEGA..

PUBLICIDAD LO QUE LLEGA.

HOLA Y SALUDITOS. Una vez más la publicidad llega, comunica, da en el clavo, nos propone pensar, emocionar, sensibilizar, sobre las relaciones entre un anciano tierno y un nieto, da la casualidad que los dos tienen el mismo morro, eso supongo que es lo que llega cuando produce sentimientos, supongo que como una obra de arte produce emociones esta puede provocar lo mismo. Tendre que aprender a comunicar pensamientos que lleven a emocionar, siempre con un fondo.

A ACELERATITIS LE HAN DADO POR DETRAS

A ACELERATITIS LE HA DADO POR DETRÁS.
Solo contar que a aceleratitis ha tenido un accidente, le han dado por detrás, a el no le ha pasado nada pero tiene un cabreo. Así que se ha juntado con el MANDARINO que es un poco afe-minado, que le da igual, que come carne y come pescado y come mucha fruta,
bueno que es un poco bisexual, entre los dos han realizado una batería de lemas, escritos, poesía para reír, poesía para prevenir, como no podemos escribirlas todas porque son muchisimas os mandamos una batería. RECOMENDAMOS HACER COPIAS Y PONERLAS EN LOS BARES, EN LA PARTE TRASERA DE LOS COCHES, ALGUNAS NO RECOMENDADAS HASTA QUE NO TE SAQUES EL CARNÉ DE CONDUCIR.

Por detrás me han dado cinco
Y todos dicen lo mismo:
Por el culo te la inco.


¿Que haces mirándome el culo?
¿Me vas a dar por detrás?


Pareces un perro
siempre olfateando el trasero.


Estás tan cerca, tan cerca
que te canta la olla.


Ni soy rana,
ni soy Blanca nieves
no me des un morreo
en el trasero
que me puedo tirar un peo.

Solicitamos, pedimos disculpas por lo desagradable, pero algo hay que hacer contra ello: PREVENIR ACCIDENTES.

ACELERATITIS, Adivinanza Nº 1

RESULTADO ADIVINAZA Nº 1


Mi coche va lentin,
viene un coche valentón
me pasa rapidin
viene una curva
San Mames que hostión
se dio el valentón.

SaN VALENTIN

Monologistas leído por ministra, ELLA TAMBIEN NOS LEE

 

AUTOAYUDA PARA ADELGAZAR A UN VAGO CONSEJOS PARA ADELGAZAR EN CASA.

CONSEJOS PARA ADELGAZAR A UN VAGO. CONSEJOS PARA ADELGAZAR EN CASA.

Primero tenéis que buscaros vuestros cómplices, vuestro hijo en edad adolescente, tu mujer que te quiere, quiere verte más delgado.

Si tienes un hijo en edad adolescente seguro que te ayudara de mil amores, te esconderá el mando a distancia de la tele, para que me levante a cambiar de canal, las he contado, en un día me puedo levantar del sillón 35 veces, es que soy un inconformista y así se hace ejercicio, toda una proeza.

Que te ayude tu mujer, ahora con esto de las fotos, puedes hacer fotos antiguas y sacar copias, mi mujer me ha sacado una muy antigua donde estaba de veraneo con ella y en traje de baño, con unos muchos kilos de menos, oye y las ha colocado en las puertas del frigorífico con la siguiente lema: YO QUE TU, NO LO HARÍA FORASTERO.
Y la verdad si que da resultado, la veo y miro para abajo y me digo: TENGO POCA VOLUNTAD Y MUCHA TRIPA, AMPLIAR EL VOLUMEN DEL MALETERO HACE RETROCEDER POSICIONES ENTRE LAS CHICAS Y TENER MENOR RADIO DE GIRO Y MENOR VISIVILIDAD. VAMOS QUE NO ME LA........

Le he dicho a mi mujer: Cariño puedo trabajar contigo: desde hace quince días soy un artista de la fregona, fregar el baño, barrer, hacer camas, lavar, tender,
y lo que más me cuesta, la plancha, con eso, si que estoy adelgazando, creo que es la mejor sauna para sudar y adelgazar. LAS TAREAS DE CASA ADELGAZAN.
LA PLANCHA ES LA MEJOR SAUNA PARA ADELGAZAR.

clasies.com

EL SALUDADOR HOLA A TODO EL MUNDO.

EL SALUDADOR

LA ILUSIÓN DE UN NOTAS SE HA CUMPLIDO.

Primero denominar que es unas notas: persona que denota, que da la nota allí donde ve una injusticia y se revela contra ella.
En los carnavales de Santurtzi bonita villa marinera me he disfrazado de saludador, el que saluda y no es loco, el que dice hola en idiomas diferentes, el que quiere que el mundo sea más humano y luchemos contra la invidualidad de las grandes urbes y del gran asfalto.
Por lo tanto desde este blog reivindico la palabra HOLA para todos los que me leéis, los que me vais a leer, los que no me vais a leer, a todos sin distinción de sexo, raza e idioma a todos os digo Hola.
Dedico también un rincón para dedicar HOLAS en otros idiomas yo he apuntado algunos:

HOLA INGLES: HELLO
HOLA FRANCÉS.: SALUT
HOLA ALEMÁN : HALLO
HOLA PORTUGUÉS: OLA
HOLA DANÉS : HES
HOLA EUSKERA : KAIXO
HOLA ITALIANO :
Me faltan muchos idiomas os ruego que mandéis correos. HOLA Y SALUDITOS

Solidaridad para Emilio.

Una vez más, la rabia, la impotencia, la frustraccion, las ganas de terminar, la ira,
La cólera, la furia, se muestran en este video donde un joven da de mazzazos a la herri de batasunos, solo tenemos palabras de aliento, comprendemos tu animo y MANOLOMALAHOSTIA te quiere decir que ya está bien de aguantar hay que rebelarse contra ETA y con sus amiguitos y demostrarlo en las urnas.

Solidaridad para Emilio.

CHISTE SOBRE IBARRETXE Y OTRAS REFLEXIONES.

Hola saludos de Floren, quisiera contarte lo que me ha pasado con el ayuntamiento de Bermeo: soy un asido a recorrer la carretera de Baquio a Bermeo para trabajar y a ciertas horas tempranas, quizá como soy el primero casi siempre me he encontrado con muchas ramas en el camino, sobre todo el año pasado. Pues un día que llovía y no podía trabajar puse un escrito al ayuntamiento donde ponía que limpiasen la zona de monte porque las ramas atraviesan la carretera están secas y no se a que esperan a que tengamos un accidente o un herido o un muerto., perdón se me olvidaba lo hice en castellano. Creo que es muy importante la comunicación entre la ciudadanía y las instituciones, " que mal me suena cuando no son nuestras" y tiene que haber cauces, caminos, puentes de comunicación de problemas, sobre todo para solucionarlos.
Recibo la contestación en Euskera, solo en Euskera y como mi hijo esta estudiando pues le digo que me la traduzca, y pone que no es cuestión del ayuntamiento sino de Foro, Foro no Foru Aldundia y cuando ha terminado la frase he contestado yo: si algún día abra un cambio en Euskadi donde el idioma no sea signo de enfrentamiento y el idioma sirva para comunicarnos y no para dividirnos. Un Ayuntamiento , Diputación se deben a sus vecinos y ciudadanos, vengan de donde vengan y sean de donde sean y no solo para los vascos de aquí.



Chiste: Que hacen los politicos ante un STOP:


Madrazo: Yo, miro a la izda no viene nadie, miro a la drcha, viene mi amigo Ibarretxe que me deja pasar y punto pelota.

Basagoiti: Yo paro las 5 ruedas que soy de ley y cumplo la constitución.


Otegui: Las normas de seguridad vial me las paso entre las patas sobre todo si son rojas y amarillas.

Patxi: le dice al conductor: corre, corre que tenemos prisa, y contesta el conductor:
tu no corres
tu vuelas bajo
para ocupar el puesto de Ibarretxe.

Ibarretxe: El conductor le dice : detrás viene rápido Patxi y contesta: QUE PATXI NI LETXES TIRA PA LANTE QUE YO SOY IBARRETXE.



Saludos y como se dice siempre 25 años en la poltrona ya es hora de cambiar.

DICCIONARIO DE ECONOMIA.

DICCIONARIO DE ECONOMÍA.

DICCIONARIO DE ECONOMÍA:

* ECONOMÍA: El dinero que siempre no es mio.

* MERCADO: Un sitio donde se va a jugar a los dados.

* CRISIS: Preferencias sexuales donde mandan las cadenas, las hipotecas, las deudas, las fustas y contestamos Si, Si, Si, Si.
* RECESIÓN: Cuando los bancos cierran el grifo.
* RECESIÓN: Cuando los bancos te dan un paraguas en verano y te lo quitan en invierno cuando más lo necesitas.
* BARATA: Comida o cosa para ratas, los ricos no comen, degustan en plato grande cosa chiquita.
* BARATO: Lo mismo, pero odiado por los que tienen mucho diciendo " BA "
* DINERO: Algo con quien sueño algunos
* DIFICULTADES: Pequeñas facturas que no puedo pagar.
* NEGOCIO: Cuando los beneficios del jefe son superlativos
* EJECUTIVOS: Como los políticos siempre subiéndose el sueldo
* JECUTIVOS: Jefes cultivados en los centros de spas, de masaje y gimnasios.

Esto se escribe al no saber el significado de algunas palabras de economía y como estamos en una etapa cuesta arriba pues vamos a reírnos; que os guste: Mira, Pasalo Leelo, Disfrutalo, Disfrutalo.

NOTA DE REDACCIÓN: COMO VIENE SIENDO HABITUAL QUE LOS CHISTES Y MONÓLOGOS SE COPIEN Y DISTRIBUYAN, ROGARÍA ME MANDASEN ALGO, NO VOY A PEDIR UN JAMÓN, PERO POR LO MENOS UNOS SALUDITOS.

FOTO TRIUNFADORA.

FOTO TRIUNFADORA. UNA VEZ MÁS ME ENCUENTRO DELANTE DEL PUÑETERO ORDENADOR PARA PONER MI FOTO EN EL PERFIL, ME HA COSTADO, ES DIFÍCIL, ES COMPLICADO, ES INNOVADOR, CLARO QUE HAY QUE PROBAR Y PROBAR Y PROBAR, EL MUNDO ES DE LOS QUE INTENTAN, INTENTAN, INTENTAN DAR LA NOTA, O SER UN NOTAS, CLARO QUE LOS QUE DAN LAS NOTAS SON: LOS DIRECTORES DE ORQUESTA, LOS NOTARIOS, LOS CAMAREROS, LOS PROFESORES.

Diccionario de Economia.

Esto se escribe al no saber el significado de algunas palabras de economía y como estamos en una etapa cuesta arriba pues vamos a reírnos de estas palabrejas, espero que os guste: Mira, Lee, Sonríe, Pasalo, Disfruta.


ACTIVOS: Tengo muchas ganas
Tengo mucha ilusión.

APUROS: Nombre que se da a fumar puros, sobre todo Farias.

APURITOS: Lo mismo pero más pequeños, casi enanos.

DEUDA: Lo mismo que Hipoteca pero cuando ya no tienes ni para pagarla Vamos estar sin blanca

DESPIDO: COSA QUE PASA CUANDO DESPUÉS DE PEDIR AUMENTO TE ECHAN A LA PUÑERA CALLE.

DESPIDO: Sinónimo, Adiós trabajo Adiós.
DESPIDE: OTRA VEZ ADIÓS PERO TRATÁNDOLE DE USTED.
DESPLOME: Lo mismo que a los viejos ; No la levanta ni Dios.

BURSÁTILES: Receta: Dátiles envueltos con finitas lonchas de Biecon y 3 minutos en el micro hondas

Traductor

Chiste sobre Patxi Lopez. Santurtzi, SARDINAAAA.

Chiste sobre Patxi Lopez:

Patxi Lopez ha pasado por Santurtzi Pueblo Marinero aquí va un chiste dedicado con cariño:


Patxi va con un grupo de personas andando por el puerto de Santurtzi bonito pueblo marinero, y todos dicen : Viva Patxi ; Viva, Viva y cuando pasan cerca de una sardinera que grita :
¡¡¡ SARDINAS VIIIIIVAS !!!
Contesta el grupo: Viva, Viva.

AUTOAYUDA pARA UN BLOGERO

Leer tu blog es todo un placer con o sin pecado.
Descubrenos, leenos y volverás a caer en la tentación.
Existen muchas razones para leerme.
Somos tu receta antiestres.
Este blog se ha puesto a gran altura.
La categoría se paga no viene de serie como nosotros.
Anotalo en tu barra de labios para estar siempre en tu boca.
MIRA, LEE, PASALO, SONRÍE, DISFRUTA.

Comunicaciones, Deseos, Anuncios, Pintadas, Adivinanzas

Adivinanzas Nº 1

Mi coche va lentin
viene un coche valentón
me pasa rapidin
viene una curva
San Mames que hostión
se dio el valentón.


Normas de juego : se puede mandar resultados al correo, y comentar que os parecen.
El resultado se dirá los primeros días de mes. Espero que os guste.

Santurtzi. Pueblo Marinero

Ayuda - Alianzo | Red de bloggers

Ayuda - Alianzo | Red de bloggers: "Top Blogs"

Agregar Blog - Bloguisferio

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Hola, soy Florentino Delgado, cada semana os mandare una pequeña historia, chiste, o chistorra, como sabemos que el chiste manta esta a la orden del día me gustaría que aprovecharais, y si os gusta, me podrías mandar algo, aunque solo sean unos saludos.

Sketch:

El otro día cuando fui a puerta de embarque del aeropuerto, me dijo el guardia civil:

- Caballero, quítese el cinturón

Yo le conteste:

- Si me lo quito, se va a reír que ya me ha pasado mas veces.

El guardia civil, muy educado, me repitió

- Señor, caballero, quítese usted el cinturón

Yo por fuerza mayor, al ser una autoridad, pues me quite cordialmente mi cinturón Al dejarlo en la caja de objetos personales y al coger la misma para dejarla sobre la cinta, se me bajaron los pantalones, y como era domingo, llevaba la tanga del domingo, una de leopardo muy bonita, con tan mala fortuna que el guardia civil, y con el, todos los que estaban alrededor, se echaron a reír. Maldita sea, si en el aeropuerto tienes que quitarte el cinturón busca una cuerda para atarte el pantalón.

Un saludo

AUTOAYUDA PARA ADELGAZAR A UN VAGO COSAS EN LAS QUE PENSAR

Autoayuda para adelgazar a un vago, cosas en las que pensar: Parece increíble que para adelgazar tengamos tantos problemas, con lo fácil que parece dejar de comer y adelgazar aunque sea 3 kilos, ya empezamos con los kilos que nos sobran, el sobrepeso y la madre, perdón seamos igualitarios y el puto padre que lo engendro. Estaba el otro día cenando para no variar y resulta que me había comido una ensalada grande y hermosa, después me zampe unos mejillones de muerte y como el niño no se había comido el kevat dije este me lo como yo así de calentito, cuando me lo estaba metiendo entre pecho y espalda, entro mi mujer en la cocina y me dijo: Chico no tienes fondo.
CHICO, NO TIENES FONDO. CHICO, NO TIENES FONDO. CHICO, NO TIENES FONDO,
M e pareció un poco gracioso , no tiene fondo, no tiene fondo, no hago más que pensar,´¿ Sera verdad que no tengo fondo ? Eso me ha llegado a lo más hondo ¿ Sera eso lo mas hondo ? ¿Sera eso que ya he llegado al fondo de lo más hondo. ¡¡¡ YO ya he tocado fondo !!! Fondo o no fondo estoy fondón y quiero dejar de serlo, pero si no tengo fondo, como llego a lo más hondo.
Así que estoy un poco depimio pensando en lo que me ha dicho mi mujer. Así que dije manos a la obra, digo manos para no comer. En la casa siempre hay golosinas: galletas, turrón de Navidad, polvorones, chocolate y otras cosas que engordan una barbaridad, habría que tirarlas todas a la basura, como esto no es posible porque hay que reciclarlas pues lo mejor es : meterlo todo entre pecho y espalda. Dicho y echo y no te fastidia que he cogido 4 kilos. Ahora tengo la casa limpia de golosinas y 4 kilos en la panda ¡¡¡ Bien empezamos !!! Claro que por algo se empieza, ahora cuando tengo hambruna me acerco sigiloso al cajón de las golosinas y las busco y rebusco pero no encuentro ninguna y eso me hace enormemente feliz.

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No hay que matar el tiempo
hay que atesorarlo y vivirlo.

Siempre hay que evitar los riesgos,
si no los podemos evitar: reducirlos.

Más educación vial,
menos violencia vial.

Más velocidad menos inteligencia.
Menos velocidad más potencia sexual.
Más velocidad antes corres.
Menos velocidad más disfrutas,
Más largo el placer.

Cuanto más acelero,
mayor hostia me pego.

De grandes acelerones
vienen grandes trompicones.

ACELERATITIS: MOTORISTAS SUICIDAS

Juan se ha comprado una moto supersónica, porque por donde pasa va llenando de ruido y sonido y llama a un amigo para probarla

Juan: Pedro nos vamos a probar la moto a dar un voltio por Santander, quedamos en el garaje.
En el garaje con los preparativos, el casco ultimo modelo con pinganillo para moteros y la chupa de colorines para que se les vea bien.
Pedro: Cuando te han dado la moto.
Juan: hace una semana
Pedro: Ya vas a dominar esa maquina, va como un tiro, va como una moto.
Juan: Si. Si. Si. en casa he hecho un mes de practicas en una silla en la cocina de casa y tengo cincuenta vídeos de carreras de moto y ya sé como se coloca la rodilla en el asfalto.

Salen de Bilbao y dicen ¿ A que no cogemos la curva de Zorroza a 120.
Pedro: Y el control del fotomaton de la ertzantza,
Juan: Esos no funcionan en domingo, además he comprado el ultimo invento para no salir en las fotos y como ultimo recurso doblamos la matricula y se la metemos doblada.
Pedro: Vale.
Salen y al entrar a la curva de Zorroza empiezan a derrapar, casi se van contra la mediana pero pasa a 110.
Juan: ¿ A que no cogemos la de Ansio a 140. ?
Pedro: Eso está hecho.
Se ponen la moto a medio gas, cuando van llegando se les escapa la carretera y se estrellan con la mediana, golpe por aquí, golpe por allí al final van volando hasta la puerta del Bilbao Exibición Centre.
Pedro abre los ojos y dice : Menos mal que he pagado el seguro a todo riesgo, ahora paga todo el seguro, que si no.
Juan que está peor herido: No sabia que en el cielo había una puerta para los de Bilbao y encima pone ENTRE.

MOTORISTA PENDÓN
NO TE JUEGUES EL ESTERNÓN.

B.E.C., B.E.C., B.E.C. BEKAM

Quiero decir que Bilbao se está poniendo muy bonito, el rey del atún, se está haciendo tan grande, tan grade que llega hasta Barakaldo, donde ha puesto el B.E.C., B.E.C., B.E.C., ni que fuéramos ovejas y es que estos del B.E.C. B.E.C. B.E.C. BEKAM no me gustan, eso si su prima si, ella si que me gusta.

Manolo Malahostia. Encontre la horma de mi zapato.

Manolo Malahostia. Encontré la horma de mi zapato. Os voy a contar una de mis fechorias, mis errores de calculo me dieron de Hostias en la boca por gilipichis, cuando uno que estaba esperando un STOP, le pite para que saliera rápido. Como no pasaba, saco la cabeza por la ventana:
¡¡¡ me cago en Tu P.M. !!! ¡¡¡ Que huevos pasa que no sales !!!
El para el coche, hecha el freno de mano, abre la puerta.
Digo yo para mi : pelea, pelea ¡¡¡ Que huevos pasa !!!
El tío se acerca al coche y me dice:
¿ Porque los que se cagan en mi P.M son tan cobardes, ruines, mal nacidos y tan despreciables que se acuerdan siempre de las mujeres y no del lustroso padre ?
Me quede cortado, cuando iba a contestar: ¿ Que huevos pasa ?
Me empezó a pegar tal cantidad de hostias, puñetazos en la boca que me rompió todos los dientes y creo que también todos los huevos que tenía acumulados durante tantos años.
Paso por allí un coche con un niño en la ventana y al ver que no tenia dientes y me salían unos tornillos por la boca, dijo: Mama, mama, mira como TERMINATOR .
Contar que estaba pagando 12000 eurazos del alero para lucir una bonita sonrisa y por levar lo ultimo y más caro en dentadura, para que venga un tipo y me la rompa y encima el niño riéndose de mí. Desde entonces tengo cuidado con lo que digo, aunque lo dice todo el mundo, sera que todo el mundo es cobarde y no se acuerda del robusto padre, claro que a los mejor les puede dar un currito como a mí. MIRA, LEE, SONRIE Y DISFRUTA.

Manolo Malahostia. Ojo por ojo todos tuertos.cagada por cagada

Manolo Malahostia. Ojo por ojo todos tuertos. La verdad que no pensaba que un solo articulo iba a levantar tanto polvo, ( no de esos no ) pero yo sigo, me importa un bledo lo que piensen los demás y que esto sea un escandalo, y decir a todos los tontos del culo o mejor del pompis que no existe SERABROPERE y que no lo busquen por Internet, que esto es un monologo para gente despierta y que ya se que hace falta mucha justicia justa y mucho ojo por ojo y que esto son ideas que se pueden hacer y no digo más que me abro. Volviendo al articulo anterior: Una vez elegido la presa, el pardillo, el primo, el pringao y tanto que pringao, hemos llamado al Llaves: es un ladronzuelo que se dedica a abrir puertas, no decimos donde trabajo por seguridad.
Hemos recogido con la ayuda y cooperación de los barrenderos y jardineros unas bolsas maravillosas necesarias para nuestro trabajo ( han sido 20 bolsas ) hemos quedado un día en la casa del pardillo, después de estudiar salidas y entradas de la casa, el Llaves nos ha abierto la puerta, hemos subido 40 sacos de caca de perro recién recogída de una perrera, que muy gustosamente se han ofrecido los amantes de los animales ( a ellos también les interesa quedar bien ) y lo dicho nos hemos dedicado a repartir a diestro y siniestro, manchar paredes, suelos, ropa, enseres, cocina, techos, hasta la taza del water tiene caca, lo hemos grabado para mi amiga, para que tenga un recuerdo ( por favor, otra vez " no lo busquéis en Internet " ) .
Como nos parecía poco hemos regado las esquinas de la casa con pisss de perra para que el perro se ponga muy contento y mee en las esquinas de su casa. En el trabajo hasta hemos tenido que tirar la ropa y dejar todas las zapatillas llenas de cacas en la casa y porque no podíamos dejar el pelo, pero nos olía todo a caca de luxe, eso eso que como nuestro amigo es peluquero canino en las sabanas de las camas caca más pelo, perdonanos pero cuando nos dejan" somos como niños."
Ahora cuando voy a ver a mi amiga a su casa ponemos El vídeo de OJO POR OJO Y CAGADA POR CAGADA Y NOS REÍMOS A GUSTO Y SE ESTÁ RECUPERANDO.
MIRA, LEE, SONRÍE Y SE FELIZ. LEEME, LEEME, LEEME, PASALO.

ACELERATITIS, Alcohol mejor coger un taxi

ACELERATITIS, Alcohol mejor coger un taxi: Esto es en relación a juerga que mantuvimos un día de noviembre y a las 11 de la mañana terminando las dos copas en la playa, yo desde que tuve el accidente ando con más cuidado, siempre vuelvo en taxi, mi dinero me cuesta, pero también cuesta ver a mis amigos borrachos que me quieren llevar en coche a casa, prefiero si puedo y estoy bien, coger un taxi, un autobús o el magnifico tren o autobús, estos más baratos, pero tienes que esperar más.

Si bebes vete en tren,
si bebes vete en bus,
si bebes vete en metro,
si bebes vete en taxi,
si, si, si, si, si, pero
con el coche de tu padre
ni lo jodas, ni lo accidentes.

SALUDITOS Y COMPRAR UNA CAMISETA DE MIS ANUNCIOS, COMPRA, COMPRE.

Manolo Malahostia. Ojo por ojo todos tuertos.

La SABROPERE, es una empresa con animo de lucro que se ha creado para hacer justicia a su manera, una especie de justicia pura y dura para solucionar el ojo por ojo, de esta puñetera sociedad, que solo busca el bien común y castigar, enmendar conductas irresponsables, que cuando afectan a personas y bienes, la justicia no se pone a solucionar o lo hace después de 4 o 5 años, está es, rápida y eficaz, está entre la legalidad de las risas y la ilegalidad de sus actuaciones, porque ha veces tienen que hacer cosas ilegales, allanamiento de morada, rotura de algún coche, aberturas de puertas etc. etc.
Me pongo en contacto con ellos y les contrato, esto es lo que hicieron: Analizaron la cantidad de perros que de la noche a la mañana, paseaban por la calle vigilada por un tipo duro rehabilitado para hacer su trabajo de enfrentarse a los que dejan su mierda de perro en la acera, se encontró de todo: señoras mayores que le decían al tipo duro: si le molesta recogelas tu;¿ Quien coño eres tu para llamarme la atención, eres acaso policía ?; La que más le impacto fue la de un joven con un perro grande suelto que le dijo: " No oses molestar la cagada de mi perro," acto seguido entablaron discusión y el tipo duro tenia que aguantar la compostura como hombre ya rehabilitado y con la palabras disuasorias intentaba apaciguar al joven, el joven viendo que no ganaba, escupió al tipo duro con un gargajo tremendo en pleno rostro, este ni se inmuto, solo que en su interior unas palabras le decían " No le machaques " No le machaques " controlate, controlate, a el , un tipo duro, bregado, peleado, disputado, reñido en mil peleas y rehabilitado, no tenia ganas de ponerse a dar puñetazos al joven, ya lo harán mis compañeros. Fue el elegido por su bravura, chulo, matón, gallo, valentón, tragahombres, perdonavidas, rompesquinas, matasiete para darle un escarmiento.

Manolo Malahostia.

Hola soy el puñetero Manolo, hoy como siempre y no me falta razon estoy de mala leche, enfadado y como me han llamado la atención de que no sea tan mala leche , energumeno y que hable con moderación, estoy enfadado, encolerizado, irritado, acalorado y es invierno y sin calefacción, airado, caliente, mosqueado, quemado y rayado, espero que les guste a los letrados y chulapos que me ha criticado, claro que de quien hay que reírse es de Manolo y no del que escribe, reírse del chiste y no del chistero, volviendo al tema que me ocupa, he visitado a una amiga muy simpática que es mi pareja de baile, está en el hospital porque un indeseable, despreciable, canalla, granuja, maleante, golfo, criminal, rastrero, salvaje y repugnante ha dejado cagar a su perro en mitad de la acera y mi amiga se ha caído y se ha roto la cadera, cuando me lo ha contado no me lo podía creer, un resbalón lo tiene cualquiera pero resbalarse para ir a caerse encima de una cagada de perro, con lo mal que huele, y que tengan que venir los municipales, los servicios sanitarios, y con ese olor insoportable es para acordarse del dueño-a del perro, y darle una gran lección, un escarmiento y porque no un castigo ejemplar. Para ello decidimos unos amigos y yo contratar a Servicios de Amigos Bromistas Pesados Rehabilitados, sociedad con animo de lucro que desea una justicia justa, rápida y para los pobres, y por tanto por el bien común de esta sociedad

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Montes, tala de 42 - 48 cortamos anchos especiales.


CATA , SOY YO TU DUQUE.


Los malos modales crean dependencia.


El coche es el sustituto del éxito, de cintura para abajo.


No todo lo grande tiene que ser necesariamente mejor.


Recogemos mierda de perros en parques, jardines y calles, precios especiales a chulos asociados y comunidades de cerdos, amantes de los animales abstenerse.


Vendemos camisetas con estas historias,. razón en el buzón, compra, compra.

AUTOAYUDA PARA ADELGAZAR A UN VAGO

EL MATRIMONIO ENGORDA: yo he hecho un descubrimiento en esto del matrimonio, cuando yo era soltero, las manchas me caían en las pantorrillas, cuando me case, engorde, se acabo el no comer o dejar de comer un solo día, cuando pasaron cinco años, me caía en la bragueta, algo crecía en mi interior y no estaba embarazado a los quince ya me caían en la barriga, a los veinticinco
nada mas comer me la miro y no me la veo, la mancha ha caído a cuatro dedos de mi boca, no se si sera niña o niño pero lo que si se es que tiene 25 kilos de los gordos.
Seguimos con mi devenir al metro y al autobús, lo que me he dado cuenta que cuando tengo hambre, compro golosinas, entro en un bar , me compro un croasan, un bollo y quito mi hambre muy ricamente, solución no ir con más dinero que el imprescindible, con lo que vale el autobús y el metro, por si acaso no funciona el bono.
Que pesados son los compañeros de trabajo, siempre con sorna que te llevo en mi buga al metro, te llevo en coche al autobús y cuando les digo que no, todos se echan a reír, contra eso también tengo que luchar, me repite mi conciencia, ¡ no,no,no,no y no, !
Cuando llego a casa y pienso en la ración de lentejas con verduras, se me hace la boca agua carbonatada y me encuentro un pequeñisima ración de lentejas, el querer con la necesidad, no es tan reñidos, están peleados porque yo puedo querer un buen plato de lo que me guste y mucha cantidad, y otra cosa en que lo necesite, mi cuerpo no lo necesita luego me tengo que adaptar a lo que necesito, poco, poquito, y como un loco como poco.

CONTRAACELERATITIS.

Soy un aficionado profesional del motor de explosión, tanto de dos ruedas como de cuatro y me propongo dar a aceleratitis su merecido, seguro que ira siempre por la izquierda, como todos los torpes y lentos, aquí os dejo mi merecido eslogan:


Yo no corro
yo vuelo bajo

Saludos al lentorro.

CONTRAACELERATITIS NOTA DE REDACCIÓN.

DESEANDO DAR ENTRADA A OTROS MONOLOGISTAS SE HA OFRECIDO UNO QUE ES CONTRARIO A ACELERATITIS, COMO QUIERA QUE ESTÁN AQUÍ LOS MEJORES Y MÁS BUENOS MONOLOGISTAS DAMOS LA BIENVENIDA A CONTRAACELERATITIS.

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CUANTO MÁS ACELERO
MAYOR HOSTIA ME PEGO.



De grandes gustos
vienen grandes disgustos.


Dicen los amigos: Corre, Corre no seas gallina
y si tienes un accidente " todos van a por la gallina."


La pasión no tiene precio.


Quiero llegar a lo más lejos
con mi coche como un tiro,
y me salió por la culata,
me dí un hostión en una curva,
adiós, coche adiós.


La vida no se mide por las veces que respiras,
sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento.


Los grandes placeres están en las pequeñas cosas.


¿Hasta que punto te importa el tamaño.?


¡ Demasido grande demasiado torpe !


Me encanta ir cerca de la zona roja.


Perdedores del mundo uniros,
fracasados del mundo uniros,
frustrados del mundo uniros,
deprimidos del mundo uniros,
llamar al móvil -------------
Veras, como no llama nadie,
y si llama es para insultar
y darse por aludido.

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ANUNCIOS, PINTADAS, GRAFITIS, DESEOS, COMUNICACIÓN.

Saludar y reír adelgazan.

La suerte me esquiva,
la vida pasa sin dinero,
el amor no llega,
Así que espero la muerte fumando
y trabajando.


Un coche tiene que dar alegrías al volante,
te vas a la cama pensando:
¡ Que bonito es mi coche !
¡ Que buena compra he hecho. !

Conductor, ¡ de cajón !
a mayor velocidad
¡ MAYOR HOSTIÓN !

AUTOAYUDA PARA ADELGAZAR A UN VAGO

El lunes me he despertado, un poco más temprano que otros días, hoy empieza mi dieta, tengo que perder 20 kilos que me sobran, ¡ hay que ver , primero comiendo, luego engordando y ahora adelgazando, y todo esto gastando una pasta gansa ! Por cierto si veis muchas faltas, es de mis manos que no están acostumbradas a este teclado, mis dedos no están acostumbrados a teclear y cada vez que empiezo tardo mucho, así que paciencia para adelgazar, con lo fácil que sería ponerte una cinta de esas, de cassette pero ya no existen, todo es vídeo , CD, Dvd y Water. Habría que inventar el poder hablar y que el ordenador pase a escribir, para ahorrarme este pequeño trabajo.
Lo que me he fijado al ir andando al autobús, que hay que mirar por donde pisas, dicen que quien pisa un mocordo así de gordo, tiene mucha suerte, hoy he pisado dos, habrá que comprar lotería, pero lo que no entiendo porque no utilizan las empresas de investigación estas cacas de perro para los productos como colonias, perfumes, aromas, fragancias, porque con un poquito que te manches te perfumas para una semana y luego, tienes a todos los perros olisqueando en mis zapatos.
Me he dado cuenta que al ir en el autobús ¡ conoces gente ! ¡ Que si buenos días por la mañana, que si buenas tardes por la tarde ! Saludar y reír también adelgazan, lo apuntare en la pared de pintadas. Hago 10 minutos andando para coger el autobús, 15 minutos al metro, y otros 10 minutos, al trabajo joder si no he empezado a trabajar y tengo ya hambre ¡ perdón ! estoy cansado, y no he empezado a trabajar.

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DE NUEVO PARA COMUNICAROS UN DESEO


NO ES MÁS FELIZ
QUIEN MÁS TIENE
SINO EL QUE MENOS
DESEA.


LO TENIA APUNTADO EN UNA HOJA DE PAPEL, PERO AL COGERLA SE ME HA ROTO Y TENIA PUESTO DEBAJO EL CONSUELO DE LOS INFELICES Y POBRES, SI TE VALE LO DE ARRIBA BORRA ESTO DE ABAJO .¡ ES QUE SOMOS MUCHOS !

AUTOAYUDA PARA ADELGAZAR A UN VAGO.

Este manual de autoayuda para adelgazar surge para quitarme unos kilo vagos, que tengo alrededor de la cintura, como a todos los mortales que no hacemos mucho deporte, no son soluciones drásticas, siempre estamos enfadados con el mal llamado peso se debería llamar siempre sobrepeso , porque siempre que me peso tengo sobrepeso, así semana tras semana .
Asi que he decidido ponerme las pilas y realizar una serie de trabajos para poder de una vez por todas adelgazar y ahorrarme el dinero del dietista, los brebajes, los polvos(no esos no ) y toda la parafernalia de gastos adiacentes.

Primero analizar el lunes al ir al trabajo , ¿ voy en coche ? o es mejor el metro o el autobús, depende un compañero va a trabajar y vive a dos calles de donde yo vivo, se estudia que es lo mejor, claro que yo lo tengo claro lo que más me cueste, en esfuerzo físico, el metro y el autobús es el mejor método. Un saludo que el trabajo me llama.

Manolo Mala Hostia, Internet produce almorranas

Pero que huevos haces siempre en ese puto ordenador, pero si estas desde que te levantas , hasta que te acuestas,si hasta se te va el pis como a los viejos, por no ir al baño, no se que os dan en esa puta pantalla, parece que sea la ventana al mundo, si se te pone cara blanca como la leche, si llevas hay encerrado una semana,si te crece la almorrana como un bocadillo. No te da el puto sol,¿Que huevos pasa por vuestra cabeza?Estais internetizados , Internet a abierto el corazón y os ha recogido en su seno como en una chica-o de joven edad,estáis imnotizados con esa puta pantalla.

DESPERTAOS DURMIENTES DE LA AURORA QUE YA HA LLEGADO EL TIEMPO DE LA COMUNICACIÓN HABLADA EN LA CALLE.

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Motorista pendejo
no te juegues el pellejo.
yo cumplo, ¿ y tu? ¿ vas como una moto. ?
Tu casco es tu vida,
tu moto es atrevida,
tu moto es agresiva,
tu cuerpo tu airbang,
menos es más.
Menos velocidad es más vida,
Mas velocidad en menos vida.

En recuerdo de todos los motorista que han dejado su vida en el asfalto.

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Hola soy Florentino Delgado: deseo con esta pared en blanco llenarla de deseos, peticiones, grafitis,
dichos populares, podéis si no lo habéis escuchado antes, copiarlas, siempre y cuando me digáis si os ha gustado, y si os gusta votarme.

Reducir la velocidad
aumenta la esperanza de vida
en dos o tres años.

Acelera, que te pasa la vida.

A este los domingos no hay Dios que se la levante

Aquí huele a mierda y yo no he sido.

El paso del tiempo ha hecho presa en mí.

En caso de duda, sigue tu olfato,
claro que ¡ si no fumas !

Estas tan cerca que te huele,
que corra el aire.

Mi coche es mi tesoro,
y te quiero más que a mi coche.

La velocidad es vivir al borde de un abismo;
un acelerón y la muerte te abre los brazos
y te recoge en su seno.