CHISTES DE VERANO.

EL VIAJANTE CAGÓN


Esto es un viajante de negocios que tiene que ir a granada desde Bilbao y en plena noche le da un retortijón en las tripas, vamos que se caga, se va de varetas y como está en la autovía no puede parar y piensa en el siguiente pueblo salgo.
Sale y es un pueblo hay un muro para cerca de el y coge el papel se baja los pantalones y se agacha, cuando se decide a cagar salen dos Guardias Civiles con la pistola en la mano puesto que había parado en el muro del cuartel de la GC y dice el GC: alto, ¡¡¡ arriba las manos !!! el susodicho las manos con el papel en la mano y los pantalones bajados, dice el GC: ¡¡¡ valla pistolita !!! y contesta el apuntado : ¡¡¡ calla cabrón,!!! ¡¡¡ que ya me he cagado !!!

MANOLOMALAHOSTIA SERABROPERE CONTRA LA CHULERÍA MOÑIGAS DE VACA

HOLA A TODOS-AS VOY HACER ESTÁ NUEVA ENTREGA DICIENDO QUE ESCRIBIR EN MAYÚSCULAS ES COMO GRITAR MUY ALTO, ASÍ QUE VOLVERÉ A LAS MINÚSCULAS, así está mejor, hoy estoy muy contento y divertido, nos han salido muy bien las cosas de las bromas y estoy totalmente realizado, no hay nada como realizar un trabajo que te llena de orgullo y satisfacción, en este, hemos dado en el clavo, le hemos dado una lección a un chulo.

En todos los centros comerciales tienen aparcamientos para minusvalidos, palabreja que yo no estoy de acuerdo, porque no son menos validos, todos somos personas con todos los derechos, no me voy a enrollar con cuestiones de definiciones, a lo que vamos nos llaman unos amigos de una asociación de deficientes físicos que un coche descapotable,( no digo marcas por no hacer publicidad de coches que son un arma cargada de horror y sufrimiento ) con un conductor al que se le ha llamado 5 veces la atención por aparcar en reservado y no hace ni caso, así que manos a la obra, hacemos seguimiento durante 4 semanas, en total en 4 semanas ha aparcado 12 días, bien se merece un castigo ejemplar, y siempre que se le comenta que el aparcamiento no es para el, siempre con la misma muletilla aunque no sea deficiente físico, solo voy ha estar un minuto, la media fue de 40 minutos, cualquier cosa que hagamos tenemos ese tiempo, para preparar todo lo necesario.
Para que no sea totalmente necesario romper nada del coche hemos decidido que cuando el coche tenga la capota abierta y haga buen día y tengamos una temperatura alta, para que ( se concentre más el olor ) quedamos con un socio de la asociación que nos proporciona el carro con basura de vaca, recién hechada, cosechada o mejor con días de concentración alta y algo fermentada.
La primera intentona la realizamos un sábado pero el tío salió antes de lo esperado, ¡¡¡ menos mal que existen los móviles que si no nos pilla infraganti o mejor dicho con la mierda en la pala !!!
Fue un miércoles nos salió bordado teníamos al ojeador, nos llama y nos ponemos en movimiento, son los momentos más tensos ¡¡¡ que subidon de adrenalina !!! encima nos tuvimos que meter con calzado normal y nos manchamos hasta la rodilla de mierda, dejamos los pantalones y las zapatillas con olor para un mes, pero eso no importa lo importante que tres personas llenaron el pobre descapotable que quedo como los zorros, perdón como lo que es: un pozo de basura, claro que el que es chulo es culo para siempre, no creo que esto sea un escarmiento sino un toma y daca de está sociedad, no es mejor persona quien más tiene y lo manifiesta con buenos coches, sino el que se manifiesta contento con lo que tiene y es feliz.

El olor se metía dentro del centro comercial, la gente se acercaba y sacaba fotos del coche hasta las ventanillas de mierda, tanto revuelo, que salió el susodicho chulín y al ver el estado en que ha quedado el coche no se le ocurre que llamar a los municipales para denunciar lo que le han hecho al coche, los municipales van con la sirena puesta, cuando ven el panorama con el joven chillando a los municipales y encima ocupando una plaza reservada, lo primero que hacen es ponerle una multa, por gilipichis o gilipillos ¡¡¡ no quieres taza, pues taza y relleno de mierda el coche. !!!

Nos comenta el pastor que nos ha prestado el carro que la media del olor a excremento en la ropa es de 20 días en el coche terminaran en irse el olor unos tres meses.
Por cierto que tengo que hacer un poco más ejercicio porque el día siguiente tuve unas agujetas de descargar el carro, ¡¡¡ Como que fuimos a destajo y corriendo. !!!
Pero no importa la satisfacción de una buena obra realizada nos llena de orgullo y satisfacción y somos un poco más felices.

DEDICADO A Mª VICTORIA UNA LUCHADORA POR LOS DERECHOS DE LAS PERSONAS.

PEQUEÑOS CHISTES DE VERANO.

Dos chistes de verano:
La mejor profesión es la de jardinero.

No hay una profesión más feliz que la de barrendero, porque siempre va riendo.

Manolo Malahostia.SERABOPERE Pelillos sin dueña

Ya sabéis que el que escribe Manolo Malahostia, ha montado con Aceleratitis una asociación de amigos bromistas pesados rehabilitados y hacen bromas un poco pesadas a la gente que no se porta bien y es un poco guarra como es en el siguiente caso.
Esto ha ocurrido en la casa de un vecino amigo en un pueblo de la Costa Cántabra:
Mi amigo vive en un bajo precioso, con un pequeño jardín y una barbacoa, para no faltar a la costumbre de estar al aire libre y hacer sus propios fuegos y alguna que otra fiesta, cuando la madre de mi amigo termino de preparar la masa de las croquetas y las puso en la ventana para que se enfriasen, por cierto hace una de las mejores croquetas que he probado en mi vida, pues resulta que cuando va recogerlas se encuentra con una maraña de pelillos cortitos duros no se de que parte del cuerpo serán lo que si saben es que no son precisamente de la cabeza, la gente guarra no se corta para nada y tira por la ventana desde cigarrillos encendidos hasta la ultima depilación,¡¡¡ para que lo van a tirar a la basura !!! aquí la ventana de los cerdos con perdón para los cerdos para tirar las cosas que no le sirven por la ventana, como son nuestros amigos les hemos hecho algo especial: un día que hacia un calor quetetorras y se habían dejado los susodichos las ventanas abiertas y estaban de playa, vino el equipo de SERABOPERE con una sopladora, un tubo de 5 metros y las bolsas de basura de 15 días de rasuramientos de una empresa de unas amigas que se dedican a rasurar y hacer los triángulitos más pequeños y que hacen cosas como algo que se llama cheroki, que no tengo ni idea de lo que puede ser, pero con mi cerebro calenturiento me lo puedo imaginar. Como vimos que hacíamos mucho ruido con la sopladora ( si alguien no sabe que es una sopladora es una maquina que tiene un potente motor que genera viento por cierto el tubo es para subir el aire o el viento al tercer piso de los guarros con las menudencias de regalo ) pusimos en marcha el cortacesped y así se disimulo el ruido, empezamos y subía muy bien, pero teníamos un problema generaba tanto aire que salia todo por la ventana así que nos fuimos a la furgoneta y le acoplamos otro tubo, un poco vertical para introducir bien todo lo de las bolsas, como tenían todas las ventanas abiertas y había tanta corriente que cuando se lleno de pelillos toda la casa, los pelillos salían por la cocina, tardamos muy poco, y como nos reíamos y encima nos sacaron unas cervezas, ya estaba la fiesta preparada, cuando llego la familia a su casa a las 3,45 se oyeron unos juramentos, tanto es así que fueron directamente al cuartelillo de la Guardia Civil para denunciar el caso y el que estaba de guardia no se lo podía creer, así que llamo a una patrulla para que viera lo que habían hecho unos desalmados, los Guardias Civiles que eran jóvenes y conocían el percal, empezaron a reírse de lo que habíamos hecho, le dijeron: como denuncies tendremos que grabar con vídeo todo esto y hacer una investigación, vendrá mucha gente y vosotros ya conocéis lo de Youtube, y no nos hacemos responsables de que salga esto en la opinión publica y ¡¡¡ Ha joderse toca !!! Así que los guardias se fueron, pero seguro que no olvidaran aquel día en aquella casa llena de pelillos con cierto olorcillo

Historia de una mujer liberada: el vibrador para dos.

HISTORIAS DE UNA MUJER Liberada. el vibrador para dos

Presentamos a la mujer libre que no quiere a los hombres, sin un puto pelo en el sobaco, quiero reírme también de los grandes mitos, más grande, más placer, etc etc etc.

MANDARINA es mi nombre, vivo entre Barcelona y Madrid como soy una mujer adulta y adultera, no tengo chico formal y me gusta el sexo como a la que más, por coqueteria no diré mis años, pero yo me veo muy guapa en el espejo, además recomiendo que os queráis en el espejo, que os piropeéis en el espejo, para enfrentarse a las dificultades o los placeres de la vida. Os cuento una historia que me pasó en el discurso de mi pequeña vida sexual. Una noche conocí a un chico muy guapo, simpático, agradable al que le invite a mí casa, ¡¡¡ Paso de hacerlo en los coches !!! Hacemos el amor y me dice que si quiero hacerlo por el culillo, yo que ya tengo experiencia en esto, digo: espera un poco, que te haga primero unas caricias, recorro la espalda con el dedo anular e índice por toda la espalda y cuando llego al punto blando los introduzco con fuerza.¿ Pero, que me haces ? contesta el. Primero la guinda y ahora viene el pastel, le contesto yo, en esto que saco del cajón de la mesita de noche, una caja con un pedazo de vibrador enorme y saco un papel donde pone: Si me quieres meter por el culillo y darte un gustito, metete primero esto por el culito y veras que disgustito y hasta hay puedo escribir.

Nuevas historias.

Nuevas historias.

Hola he estado de vacaciones de los blogs, así que vengo con nuevas propuestas para este nuevo curso, añadiré nuevas entregas de chistes sexuales espero que no sean censurados, nuevos personajes, nuevas historias de la asociación de amigos bromistas pesados rehabilitados, recordad que si te gusta lo que escribimos nos lo hagas llegar por medio de algún que otro pos, o correo, a todos nos gusta saber si lo que escribimos lo lee alguien y le gusta.

Acaba de salir, está calentito, todavía humea: Como se dice en japones perro pequeño: Casinicaga.