VIDEO GRACIOSO, HAZ BROMAS PERO SEGURAS

Video gracioso donde el cazador es cazado por los movimientos del frigorifico, le salvaron unos calzoncillos de muy buena calidad y muy resistentes, seguramente se hubiera roto la nariz.

HURTO DE FELICIDAD. ARTICULO DE IGOR DELGADO 17 AÑOS

Hurto de Felicidad



Me avergüenzo de ser humano. Tengo motivos de sobra. Enumerarlos todos haría de este texto un somnífero, pero no voy a poder evitar escribir alguno de ellos.
Como humanos que somos, pensamos que todo gira alrededor nuestro. Prueba de ello es que hasta que no se demostró lo contrario, estábamos firmemente convencidos de que nuestro planeta era el centro del Universo. Curiosamente (y como era de esperar), Galileo Galilei, primer occidental que propuso el sistema heliocéntrico, se vio obligado a enfrentarse a la Inquisición, y tuvo que renegar de su sistema.
De pequeño siempre pensé que, como nosotros, todos los animales veían el mundo a su manera, sintiéndose también el centro de todo lo que les rodea, y mirándonos, tanto a los de nuestra especie, como al resto de especies, por encima del hombro, sintiéndose superiores, como hacemos nosotros. Me gustaba pensar eso, sentirme igual a los demás seres, sentirme, en cierto modo, parte de la naturaleza. Pero ya no lo pienso. No puedo pensarlo.
He visto largas columnas de humo extendiéndose por el cielo, ensuciándolo, brotando de chimeneas que el hombre ha construido. He visto grandes puertos arrebatarle dominios al mar, y desaparecer grandes llanuras bajo toneladas de hormigón con forma de ciudad. Hemos pisado la luna, por el “avance de la ciencia” dicen, tratándose únicamente de una cuestión de orgullo, rivalidad y dominación entre nosotros, gastando en ello el dinero de personas que no serán mas felices por ver una huella humana en la superficie lunar. He visto a los hombres acabar con especies enteras de animales, en su propio beneficio, incluso les he visto matarse entre ellos, hasta llegar al punto de masacrarse por dinero, ideas, religiones, tierras y un demasiado largo etcétera. Si nos matamos entre los de nuestra especie, ¿qué no haremos con el resto del planeta?
La razón. Es lo que nos diferencia de las demás especies, que actúan por instinto, y lo que nos hace perversos, a menos que cosas como la Religión (que también es objeto de grandísimas perversiones) o la conciencia (que hay que edificar mediante la educación) lo eviten. La razón nos empuja a buscar la felicidad, pero un mal uso de ella impedirá a otros seres ser felices.
El problema es la manera de buscar la felicidad. Es ser humano en un grandísimo porcentaje tiene una manera equivocada de buscar la felicidad. Una manera que hace infelices a los demás, o podría hacer infelices. El militar que dispara su arma está robando felicidad a los seres queridos del hombre que han atravesado sus balas. El empresario cuya empresa tala árboles está robando felicidad al anciano que disfrutaba viendo el monte cubierto de un precioso bosque. Cada árbol que cae es un soplo de vida que se le escapa al anciano. El dueño de la empresa que provoca la lluvia ácida está robando felicidad a los ciudadanos que ven su ropa agujereada en el colgador. El cazador que mató a todos los conejillos del monte del joven campesino que le gustaba jugar con los conejillos le robó felicidad a aquél joven campesino.
No conseguimos la felicidad, la robamos, de una manera u otra. Tan solo cambiar el punto de vista, o el amor, o quizás un libro de autoayuda, o quién sabe cuantas cosas que no hacen daño a nada ni a nadie nos pueden brindar la verdadera y completa felicidad.
Si escribo todo esto, es por intentar ganar esos cuantos euros que me brindarían cierta cantidad de felicidad, y para poder sentirme orgulloso (si se diese el caso) de haber ganado un premio. Pero les estaría robando felicidad a aquellos que no lo hayan ganado, por lo que esto podría considerarse una contradicción, entonces la culpa sería de la organización del concurso, pero esto forma parte de la costumbre del ser humano de culpar a los demás. De todas maneras, si que me gustaría remover alguna conciencia. No voy a cambiar el mundo, pero pretendo poner mi granito de arena. Con todo esto no quiero decir que no quiera el premio. El mundo está lleno de contradicciones.

EL PELUQUERO BROMISTA

El peluquero que es miembro de Servicios de Amigos Bromistas Pesados Rehabilitados, sociedad con animo de lucro que desea una justicia justa, rápida y para los pobres, y por tanto por el bien común de esta sociedad y por la justicia justa, que cuando empezaba allá por los años de la posguerra, el peluquero era republicano y él era el pinche, venia siempre un señor mayor, vejete de la vieja guardia de Franco a cortarse el pelo, no gozaban de buena simpatía, por aquello de los bandos, siempre se quedaba dormido y había que despertarle: Una tarde de invierno estaban ya terminando y solo quedaba él, otra vez dormido y dice el peluquero: Baja las persianas y apaga la luz. Sigue y mueve las tijeras como cuando cortamos el pelo: ¡¡¡ tris, tras !!! ¡¡¡ tris, tras !!! ¡¡¡ tris tras !!! se oía el ruido de las tijeras.
- Antonio que ya te toca cortarte el pelo.
-¡¡¡ Hostias me caguen Dios!!! ¡¡¡que no veo!!! ¡¡¡ me he quedado ciego¡¡¡ ¡¡¡que no veo!!! ¡¡¡ que no veo!!! ¡¡¡ me he quedado ciego!!!
El pinche enciende la luz y dice: Venga Antonio que ha sido una broma del peluquero.
-Dice Antonio: EN ESTÁ PELUQUERÍA APARTE DE CORTARLO TE LO TOMAN.
Y se marcho dando un portazo.
Desde ese día se puso un cartel e la peluquería, donde ponía: EL QUE SE HECHE UNA SIESTA EN ESTÁ PELUQUERÍA APARTE DE TOMARLE EL PELO SE LO CORTAMOS.

Video Crisis, el preludio.

Recomendado por ilusiones perdidas escrito por Ali Mar, este video me gusta y me ha hecho pensar y me divierte, espero que os guste.Muy bueno el video, lo recomendaré para hacer unas risas, ya que la realidad supera la ficción, yo tambien funciono a la vieja usanza, o como se dice, como la cuenta de la vieja, divido por 6 y alucino, además no se que pasa a finales de mes, pero o a mi me falta el dinero y no me llega o a los meses les faltan dias, no me lo puedo esplicar, saludos, hola y saluditos, ser felices y gastar poco.

ACELERATITIS, El dedo tonto e inutil.

Yo no entiendo a esta nueva generación, a estos jóvenes de hoy en día, algunos se creen los dueños y señores de la carretera y del asfalto. También,¿ no se donde sacan el dinero para comprarse esos coches tan caros ? ni que los regalasen. Y como se ríen, es lo que más me gusta de los jóvenes, no se si será de los porros o de las cervezas, pero a veces tienen esa risa fácil, que ya me gustaría a mi tener, se ríen hasta en los momentos más difícil y comprometidos. Os cuento una historia, un monologo, no os lo creáis, pero a veces la realidad supera cualquier divertido monologo.
Estaba yo conduciendo mi coche, y viene un coche pequeño, con los cristales tintados, vamos oscuros como el culo y yo me pongo a la defensiva, hay ralla continua, y dos señales grandes de prohibido adelantar, pues que van y me adelantan, y viene otro coche de frente, freno para dejarles pasar y les pito un poco, el conductor saca la cabeza por la ventana me mira y entre risas de sus compañeros, saca el brazo extendido y en ángulo, indicándome con el dedo anular el cielo,( dicen que es el dedo que produce más placer, de hecho le llaman el dedo cordial )de repente,( porque en el tráfico todo pasa de repente, ¿ Sera, acaso la velocidad ? )pasa una moto supersónica ( de esas que siempre van a 180, perdón a 80,que los motoristas van a 80 y las motos a 180,) se choca con el brazo del jóven y del golpe se lleva el brazo hasta el codo, los compañeros se ríen a carcajadas con toda la boca llena de risa, el con la masa de carne colgando dice: ¡¡¡ Ya tengo trabajo fijo !!! ¡¡¡ Ya tengo trabajo fijo !!! ¿ De que ? Contestan los compañeros.
¡¡¡ Vendiendo cupones de la ONCE !!! ¡¡¡ Vendiendo cupones de la ONCE !!!
¡¡¡ Ya tengo trabajo fijo Vendiendo cupones de la ONCE !!!

MANOLOMALAHOSTIA. UNAS SONRISAS EN EL CAMPING.

Contar una historia que nos paso en una verano en un camping, llegamos una noche al camping después de un viaje de 200 kilómetros y había comprado un kilo de chorizo de camtimpalo, y como ya estábamos cansados lo deje en la cocina en una bolsa, las cocinas del camping son pequeñas y cerradas, a la mañana siguiente un boquete en la lona de la cocina y habían dejado un chorizo a medio comer, cuando busco más indicios veo que por los alrededores, hay trozos de grasa, gordo que digo yo, del chorizo, se conoce que al animal es muy finolis y lo ha dejado y se ha comido hasta las pieles, por eso lo ha dejado. Voy visitando las tiendas y caravanas de alrededor y veo a un perrillo, pequeñito en una caravana, es blanco como la leche me acerco y tiene el morro limpio, pero al acercarme más, huele más a camtimpalo que a perro. Cuando comento en recepción lo que me ha pasado, comentan que no saben nada y que los perros no pueden ir sueltos, ¡¡¡ Vamos que hay que pillarlos con las manos en la masa!!! con las mismas yo que soy más de pueblo que las amapolas, me voy a comprar un pequeño cepo ¡¡¡ Bueno pequeño, pequeño no era !!! y a la noche siguiente lo pongo con todo mi cariño para dar una sorpresilla a un animalillo. Dos noches pasan y nada, que no cae, a la tercera le pongo un trozo de jamón de york, supogo que a lo mejor está empachado de cantimpalo,o más acostumbrado que al chorizo, por lo de finolis.
A eso de la tres de la madrugada me despierta mi hijo,¡¡¡ papa, papa, papa, despierta que hay ruidos en la cocina !!! yo le digo: poneros las zapatillas y si cae, quitarle rápido el cepo, a los 5 minutos ¡¡¡ PLAS !!! un ruido enorme salió de la cocina, como que se estaba tambaleando, salimos y allí estaba el animalillo, con media nariz partida y sujeto por el cepo, los aullidos que daba, despertaron a medio camping, el hijo lo agarró y yo le quite el cepo, salió corriendo dando más aullidos y todo revoltoso, iba de un sitio para otro corriendo. Nosotros pusimos una tela en el boquete y a dormir un poco más tranquilos. A la mañana siguiente vimos que los dueños del perro no estaban pero si su caravana. a los 3 días aparecieron por la tarde y le pregunto: ¿ pobre perrito, que le ha pasado, pobre perrito ? pero si tiene todo el morrito vendado, me contesta la dueña: ¡¡¡ Que le ha mordido un perro en la nariz, nos ha costado casi 500 euros la operación y le han tenido que hacer la cirugía estética, cosiéndole con hilo de oro, y pensaba para mi: un perro con dientes de hierro. Me acerco el perro, instintivamente me reconoce, me gruñe, le enseño las palmas de las manos, ¡¡¡ le vas a gruñir, encima que viene a saludarte !!! Le dice la dueña. Le acaricio por debajo del cuello y la tripa y se tranquiliza, le digo al oído: ¡¡¡ Que, pudiste oler el jamón !!! ¿ Como no, oliste el cepo !!!
¡¡¡Lo que más siento, es que ya no vas a oler a más perritas, ni más culitos !!!

INFORMACION DE OTRO BLOG INTERESANTE.

Los que escribimos en este blog hemos desarrollado otro blog sobre chistes sexuales, es una manera de reirnos de lo que nos hace gracia sobre el sexo sin incordiar a nadie, sin hacer chistes contra las mujeres y sobre todo queremos que sean originales, se trata de hacer chistes sencillos, rápidos y muchas veces con rima en consonante, en este blog no contestamos a nadie, solo dejamos los chistes sexuales y tu opinas si estan bien o estan mal y como no ponemos limite a la gente que es un poco limite, nos visitan todo tipo de personajes, también tenemos que saber si triunfan estos chistes y salen en televisión la pregunta del millón, ¿ Habra que registrarlos para que no salga en el chismanta, y tengamos derecho de autor ? si alguien me puede contestar ruego me conteste porque ya me lo han pedido en un concurso de monologos, por el tema de copias y tal.
chiste sexuales y o varios originales: http://viviovial.lacoctelera.net/
Lee, comenta, riete y se feliz.

CONOCES A CARLOS

Hoy os cuento que cuando estaba haciendo la mili en Madrid, yo la verdad: que es una mentira vestida de carnaval, nunca he sido de levantarme con música militar y estaba todos los días de maniobras y haciendo mucho ejercicio ya estaba hasta los mismísimos de trabajar para nada, decidí tomarme la revancha en esto de hacer chistes sobre la mili: un día que estaba con el sargento le pregunto: ¿ Conoces a Carlos ?
¿ Que Carlos ? contesta él, y le contesto yo: El de los cojones largos,
Oye me pego dos bofetones que se oyeron en todo Madrid, ¡¡¡ a la prevención !!! a la puñeta con la mili y ahora a la cárcel de rejas. Cuando pasaron 2 días viene el capitán y me dice: Me han contado que cuentas muy buenos chistes, y le conté una docena, cuando termino el 12 , me dice el Capitán: Conoces a Carlos.
Quien don Juan Carlos le contesto yo. Que Juan Carlos me contesta el Capitán. El de los cojones largos le contesto yo. Oye que me mando un mes más de prevención, más tiempo para leer, me lo estaba pasando genial. A la semana viene el Comandante y me cuenta lo mismo que los chiste y lo mismo y la misma preguntita de rigor. Me dice el comandante: Conoces a Carlos. Le contesto yo: Quien Don Juan Carlos el soberano. Que soberano, contesta el Comandante. El que te va a dar por el ano, le contesto yo. Suma otros 2 meses más, no hay nada mejor que tener tiempo libre para leer, me leía un libro al día y me lo pasaba chupi.
Cuando llevaba 2 semanas leyendo, viene un amigo y se interesa por mi, son los años 76-77 este amigo tiene contactos con una oficina para la defensa del soldado, cuando le cuento, no deja de reírse y dice: en una semana esto está solucionado. Me contó lo que hizo: Contacto con la oficina, quiero suponer que esta oficina estaba en la más absoluta ilegalidad, pero había movimiento de militares por la democracia, escriben una carta donde cuentan la historia del soberano, todo el mundo se partía de risa, la mandan a un militar y quieren también mandarla al periódico EL PAÍS. No hay tiempo dos días después de recibir la carta viene el sargento y me dice: A la puta calle, pero que gracioso eres cabrón.
Desde entonces pienso que reírse siempre es bueno y saludable y que hay que pensar lo que se dice y a quien se dice y como dice Miguel de Cervantes en el Quijote: NO SE ESCRIBE CON LAS CANAS, SINO CON EL ENTENDIMIENTO, EL CUAL SUELE MEJORARSE CON LOS AÑOS.

Pido disculpas a mi queridos amigos por no poner interrogaciones, cada día estoy más pez en esto del teclado.