ACELERATITIS: MOTORISTAS SUICIDAS

Juan se ha comprado una moto supersónica, porque por donde pasa va llenando de ruido y sonido y llama a un amigo para probarla

Juan: Pedro nos vamos a probar la moto a dar un voltio por Santander, quedamos en el garaje.
En el garaje con los preparativos, el casco ultimo modelo con pinganillo para moteros y la chupa de colorines para que se les vea bien.
Pedro: Cuando te han dado la moto.
Juan: hace una semana
Pedro: Ya vas a dominar esa maquina, va como un tiro, va como una moto.
Juan: Si. Si. Si. en casa he hecho un mes de practicas en una silla en la cocina de casa y tengo cincuenta vídeos de carreras de moto y ya sé como se coloca la rodilla en el asfalto.

Salen de Bilbao y dicen ¿ A que no cogemos la curva de Zorroza a 120.
Pedro: Y el control del fotomaton de la ertzantza,
Juan: Esos no funcionan en domingo, además he comprado el ultimo invento para no salir en las fotos y como ultimo recurso doblamos la matricula y se la metemos doblada.
Pedro: Vale.
Salen y al entrar a la curva de Zorroza empiezan a derrapar, casi se van contra la mediana pero pasa a 110.
Juan: ¿ A que no cogemos la de Ansio a 140. ?
Pedro: Eso está hecho.
Se ponen la moto a medio gas, cuando van llegando se les escapa la carretera y se estrellan con la mediana, golpe por aquí, golpe por allí al final van volando hasta la puerta del Bilbao Exibición Centre.
Pedro abre los ojos y dice : Menos mal que he pagado el seguro a todo riesgo, ahora paga todo el seguro, que si no.
Juan que está peor herido: No sabia que en el cielo había una puerta para los de Bilbao y encima pone ENTRE.

MOTORISTA PENDÓN
NO TE JUEGUES EL ESTERNÓN.

B.E.C., B.E.C., B.E.C. BEKAM

Quiero decir que Bilbao se está poniendo muy bonito, el rey del atún, se está haciendo tan grande, tan grade que llega hasta Barakaldo, donde ha puesto el B.E.C., B.E.C., B.E.C., ni que fuéramos ovejas y es que estos del B.E.C. B.E.C. B.E.C. BEKAM no me gustan, eso si su prima si, ella si que me gusta.

Manolo Malahostia. Encontre la horma de mi zapato.

Manolo Malahostia. Encontré la horma de mi zapato. Os voy a contar una de mis fechorias, mis errores de calculo me dieron de Hostias en la boca por gilipichis, cuando uno que estaba esperando un STOP, le pite para que saliera rápido. Como no pasaba, saco la cabeza por la ventana:
¡¡¡ me cago en Tu P.M. !!! ¡¡¡ Que huevos pasa que no sales !!!
El para el coche, hecha el freno de mano, abre la puerta.
Digo yo para mi : pelea, pelea ¡¡¡ Que huevos pasa !!!
El tío se acerca al coche y me dice:
¿ Porque los que se cagan en mi P.M son tan cobardes, ruines, mal nacidos y tan despreciables que se acuerdan siempre de las mujeres y no del lustroso padre ?
Me quede cortado, cuando iba a contestar: ¿ Que huevos pasa ?
Me empezó a pegar tal cantidad de hostias, puñetazos en la boca que me rompió todos los dientes y creo que también todos los huevos que tenía acumulados durante tantos años.
Paso por allí un coche con un niño en la ventana y al ver que no tenia dientes y me salían unos tornillos por la boca, dijo: Mama, mama, mira como TERMINATOR .
Contar que estaba pagando 12000 eurazos del alero para lucir una bonita sonrisa y por levar lo ultimo y más caro en dentadura, para que venga un tipo y me la rompa y encima el niño riéndose de mí. Desde entonces tengo cuidado con lo que digo, aunque lo dice todo el mundo, sera que todo el mundo es cobarde y no se acuerda del robusto padre, claro que a los mejor les puede dar un currito como a mí. MIRA, LEE, SONRIE Y DISFRUTA.

Manolo Malahostia. Ojo por ojo todos tuertos.cagada por cagada

Manolo Malahostia. Ojo por ojo todos tuertos. La verdad que no pensaba que un solo articulo iba a levantar tanto polvo, ( no de esos no ) pero yo sigo, me importa un bledo lo que piensen los demás y que esto sea un escandalo, y decir a todos los tontos del culo o mejor del pompis que no existe SERABROPERE y que no lo busquen por Internet, que esto es un monologo para gente despierta y que ya se que hace falta mucha justicia justa y mucho ojo por ojo y que esto son ideas que se pueden hacer y no digo más que me abro. Volviendo al articulo anterior: Una vez elegido la presa, el pardillo, el primo, el pringao y tanto que pringao, hemos llamado al Llaves: es un ladronzuelo que se dedica a abrir puertas, no decimos donde trabajo por seguridad.
Hemos recogido con la ayuda y cooperación de los barrenderos y jardineros unas bolsas maravillosas necesarias para nuestro trabajo ( han sido 20 bolsas ) hemos quedado un día en la casa del pardillo, después de estudiar salidas y entradas de la casa, el Llaves nos ha abierto la puerta, hemos subido 40 sacos de caca de perro recién recogída de una perrera, que muy gustosamente se han ofrecido los amantes de los animales ( a ellos también les interesa quedar bien ) y lo dicho nos hemos dedicado a repartir a diestro y siniestro, manchar paredes, suelos, ropa, enseres, cocina, techos, hasta la taza del water tiene caca, lo hemos grabado para mi amiga, para que tenga un recuerdo ( por favor, otra vez " no lo busquéis en Internet " ) .
Como nos parecía poco hemos regado las esquinas de la casa con pisss de perra para que el perro se ponga muy contento y mee en las esquinas de su casa. En el trabajo hasta hemos tenido que tirar la ropa y dejar todas las zapatillas llenas de cacas en la casa y porque no podíamos dejar el pelo, pero nos olía todo a caca de luxe, eso eso que como nuestro amigo es peluquero canino en las sabanas de las camas caca más pelo, perdonanos pero cuando nos dejan" somos como niños."
Ahora cuando voy a ver a mi amiga a su casa ponemos El vídeo de OJO POR OJO Y CAGADA POR CAGADA Y NOS REÍMOS A GUSTO Y SE ESTÁ RECUPERANDO.
MIRA, LEE, SONRÍE Y SE FELIZ. LEEME, LEEME, LEEME, PASALO.

ACELERATITIS, Alcohol mejor coger un taxi

ACELERATITIS, Alcohol mejor coger un taxi: Esto es en relación a juerga que mantuvimos un día de noviembre y a las 11 de la mañana terminando las dos copas en la playa, yo desde que tuve el accidente ando con más cuidado, siempre vuelvo en taxi, mi dinero me cuesta, pero también cuesta ver a mis amigos borrachos que me quieren llevar en coche a casa, prefiero si puedo y estoy bien, coger un taxi, un autobús o el magnifico tren o autobús, estos más baratos, pero tienes que esperar más.

Si bebes vete en tren,
si bebes vete en bus,
si bebes vete en metro,
si bebes vete en taxi,
si, si, si, si, si, pero
con el coche de tu padre
ni lo jodas, ni lo accidentes.

SALUDITOS Y COMPRAR UNA CAMISETA DE MIS ANUNCIOS, COMPRA, COMPRE.

Manolo Malahostia. Ojo por ojo todos tuertos.

La SABROPERE, es una empresa con animo de lucro que se ha creado para hacer justicia a su manera, una especie de justicia pura y dura para solucionar el ojo por ojo, de esta puñetera sociedad, que solo busca el bien común y castigar, enmendar conductas irresponsables, que cuando afectan a personas y bienes, la justicia no se pone a solucionar o lo hace después de 4 o 5 años, está es, rápida y eficaz, está entre la legalidad de las risas y la ilegalidad de sus actuaciones, porque ha veces tienen que hacer cosas ilegales, allanamiento de morada, rotura de algún coche, aberturas de puertas etc. etc.
Me pongo en contacto con ellos y les contrato, esto es lo que hicieron: Analizaron la cantidad de perros que de la noche a la mañana, paseaban por la calle vigilada por un tipo duro rehabilitado para hacer su trabajo de enfrentarse a los que dejan su mierda de perro en la acera, se encontró de todo: señoras mayores que le decían al tipo duro: si le molesta recogelas tu;¿ Quien coño eres tu para llamarme la atención, eres acaso policía ?; La que más le impacto fue la de un joven con un perro grande suelto que le dijo: " No oses molestar la cagada de mi perro," acto seguido entablaron discusión y el tipo duro tenia que aguantar la compostura como hombre ya rehabilitado y con la palabras disuasorias intentaba apaciguar al joven, el joven viendo que no ganaba, escupió al tipo duro con un gargajo tremendo en pleno rostro, este ni se inmuto, solo que en su interior unas palabras le decían " No le machaques " No le machaques " controlate, controlate, a el , un tipo duro, bregado, peleado, disputado, reñido en mil peleas y rehabilitado, no tenia ganas de ponerse a dar puñetazos al joven, ya lo harán mis compañeros. Fue el elegido por su bravura, chulo, matón, gallo, valentón, tragahombres, perdonavidas, rompesquinas, matasiete para darle un escarmiento.

Manolo Malahostia.

Hola soy el puñetero Manolo, hoy como siempre y no me falta razon estoy de mala leche, enfadado y como me han llamado la atención de que no sea tan mala leche , energumeno y que hable con moderación, estoy enfadado, encolerizado, irritado, acalorado y es invierno y sin calefacción, airado, caliente, mosqueado, quemado y rayado, espero que les guste a los letrados y chulapos que me ha criticado, claro que de quien hay que reírse es de Manolo y no del que escribe, reírse del chiste y no del chistero, volviendo al tema que me ocupa, he visitado a una amiga muy simpática que es mi pareja de baile, está en el hospital porque un indeseable, despreciable, canalla, granuja, maleante, golfo, criminal, rastrero, salvaje y repugnante ha dejado cagar a su perro en mitad de la acera y mi amiga se ha caído y se ha roto la cadera, cuando me lo ha contado no me lo podía creer, un resbalón lo tiene cualquiera pero resbalarse para ir a caerse encima de una cagada de perro, con lo mal que huele, y que tengan que venir los municipales, los servicios sanitarios, y con ese olor insoportable es para acordarse del dueño-a del perro, y darle una gran lección, un escarmiento y porque no un castigo ejemplar. Para ello decidimos unos amigos y yo contratar a Servicios de Amigos Bromistas Pesados Rehabilitados, sociedad con animo de lucro que desea una justicia justa, rápida y para los pobres, y por tanto por el bien común de esta sociedad

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Montes, tala de 42 - 48 cortamos anchos especiales.


CATA , SOY YO TU DUQUE.


Los malos modales crean dependencia.


El coche es el sustituto del éxito, de cintura para abajo.


No todo lo grande tiene que ser necesariamente mejor.


Recogemos mierda de perros en parques, jardines y calles, precios especiales a chulos asociados y comunidades de cerdos, amantes de los animales abstenerse.


Vendemos camisetas con estas historias,. razón en el buzón, compra, compra.

AUTOAYUDA PARA ADELGAZAR A UN VAGO

EL MATRIMONIO ENGORDA: yo he hecho un descubrimiento en esto del matrimonio, cuando yo era soltero, las manchas me caían en las pantorrillas, cuando me case, engorde, se acabo el no comer o dejar de comer un solo día, cuando pasaron cinco años, me caía en la bragueta, algo crecía en mi interior y no estaba embarazado a los quince ya me caían en la barriga, a los veinticinco
nada mas comer me la miro y no me la veo, la mancha ha caído a cuatro dedos de mi boca, no se si sera niña o niño pero lo que si se es que tiene 25 kilos de los gordos.
Seguimos con mi devenir al metro y al autobús, lo que me he dado cuenta que cuando tengo hambre, compro golosinas, entro en un bar , me compro un croasan, un bollo y quito mi hambre muy ricamente, solución no ir con más dinero que el imprescindible, con lo que vale el autobús y el metro, por si acaso no funciona el bono.
Que pesados son los compañeros de trabajo, siempre con sorna que te llevo en mi buga al metro, te llevo en coche al autobús y cuando les digo que no, todos se echan a reír, contra eso también tengo que luchar, me repite mi conciencia, ¡ no,no,no,no y no, !
Cuando llego a casa y pienso en la ración de lentejas con verduras, se me hace la boca agua carbonatada y me encuentro un pequeñisima ración de lentejas, el querer con la necesidad, no es tan reñidos, están peleados porque yo puedo querer un buen plato de lo que me guste y mucha cantidad, y otra cosa en que lo necesite, mi cuerpo no lo necesita luego me tengo que adaptar a lo que necesito, poco, poquito, y como un loco como poco.

CONTRAACELERATITIS.

Soy un aficionado profesional del motor de explosión, tanto de dos ruedas como de cuatro y me propongo dar a aceleratitis su merecido, seguro que ira siempre por la izquierda, como todos los torpes y lentos, aquí os dejo mi merecido eslogan:


Yo no corro
yo vuelo bajo

Saludos al lentorro.

CONTRAACELERATITIS NOTA DE REDACCIÓN.

DESEANDO DAR ENTRADA A OTROS MONOLOGISTAS SE HA OFRECIDO UNO QUE ES CONTRARIO A ACELERATITIS, COMO QUIERA QUE ESTÁN AQUÍ LOS MEJORES Y MÁS BUENOS MONOLOGISTAS DAMOS LA BIENVENIDA A CONTRAACELERATITIS.

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CUANTO MÁS ACELERO
MAYOR HOSTIA ME PEGO.



De grandes gustos
vienen grandes disgustos.


Dicen los amigos: Corre, Corre no seas gallina
y si tienes un accidente " todos van a por la gallina."


La pasión no tiene precio.


Quiero llegar a lo más lejos
con mi coche como un tiro,
y me salió por la culata,
me dí un hostión en una curva,
adiós, coche adiós.


La vida no se mide por las veces que respiras,
sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento.


Los grandes placeres están en las pequeñas cosas.


¿Hasta que punto te importa el tamaño.?


¡ Demasido grande demasiado torpe !


Me encanta ir cerca de la zona roja.


Perdedores del mundo uniros,
fracasados del mundo uniros,
frustrados del mundo uniros,
deprimidos del mundo uniros,
llamar al móvil -------------
Veras, como no llama nadie,
y si llama es para insultar
y darse por aludido.

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ANUNCIOS, PINTADAS, GRAFITIS, DESEOS, COMUNICACIÓN.

Saludar y reír adelgazan.

La suerte me esquiva,
la vida pasa sin dinero,
el amor no llega,
Así que espero la muerte fumando
y trabajando.


Un coche tiene que dar alegrías al volante,
te vas a la cama pensando:
¡ Que bonito es mi coche !
¡ Que buena compra he hecho. !

Conductor, ¡ de cajón !
a mayor velocidad
¡ MAYOR HOSTIÓN !

AUTOAYUDA PARA ADELGAZAR A UN VAGO

El lunes me he despertado, un poco más temprano que otros días, hoy empieza mi dieta, tengo que perder 20 kilos que me sobran, ¡ hay que ver , primero comiendo, luego engordando y ahora adelgazando, y todo esto gastando una pasta gansa ! Por cierto si veis muchas faltas, es de mis manos que no están acostumbradas a este teclado, mis dedos no están acostumbrados a teclear y cada vez que empiezo tardo mucho, así que paciencia para adelgazar, con lo fácil que sería ponerte una cinta de esas, de cassette pero ya no existen, todo es vídeo , CD, Dvd y Water. Habría que inventar el poder hablar y que el ordenador pase a escribir, para ahorrarme este pequeño trabajo.
Lo que me he fijado al ir andando al autobús, que hay que mirar por donde pisas, dicen que quien pisa un mocordo así de gordo, tiene mucha suerte, hoy he pisado dos, habrá que comprar lotería, pero lo que no entiendo porque no utilizan las empresas de investigación estas cacas de perro para los productos como colonias, perfumes, aromas, fragancias, porque con un poquito que te manches te perfumas para una semana y luego, tienes a todos los perros olisqueando en mis zapatos.
Me he dado cuenta que al ir en el autobús ¡ conoces gente ! ¡ Que si buenos días por la mañana, que si buenas tardes por la tarde ! Saludar y reír también adelgazan, lo apuntare en la pared de pintadas. Hago 10 minutos andando para coger el autobús, 15 minutos al metro, y otros 10 minutos, al trabajo joder si no he empezado a trabajar y tengo ya hambre ¡ perdón ! estoy cansado, y no he empezado a trabajar.

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DE NUEVO PARA COMUNICAROS UN DESEO


NO ES MÁS FELIZ
QUIEN MÁS TIENE
SINO EL QUE MENOS
DESEA.


LO TENIA APUNTADO EN UNA HOJA DE PAPEL, PERO AL COGERLA SE ME HA ROTO Y TENIA PUESTO DEBAJO EL CONSUELO DE LOS INFELICES Y POBRES, SI TE VALE LO DE ARRIBA BORRA ESTO DE ABAJO .¡ ES QUE SOMOS MUCHOS !

AUTOAYUDA PARA ADELGAZAR A UN VAGO.

Este manual de autoayuda para adelgazar surge para quitarme unos kilo vagos, que tengo alrededor de la cintura, como a todos los mortales que no hacemos mucho deporte, no son soluciones drásticas, siempre estamos enfadados con el mal llamado peso se debería llamar siempre sobrepeso , porque siempre que me peso tengo sobrepeso, así semana tras semana .
Asi que he decidido ponerme las pilas y realizar una serie de trabajos para poder de una vez por todas adelgazar y ahorrarme el dinero del dietista, los brebajes, los polvos(no esos no ) y toda la parafernalia de gastos adiacentes.

Primero analizar el lunes al ir al trabajo , ¿ voy en coche ? o es mejor el metro o el autobús, depende un compañero va a trabajar y vive a dos calles de donde yo vivo, se estudia que es lo mejor, claro que yo lo tengo claro lo que más me cueste, en esfuerzo físico, el metro y el autobús es el mejor método. Un saludo que el trabajo me llama.

Manolo Mala Hostia, Internet produce almorranas

Pero que huevos haces siempre en ese puto ordenador, pero si estas desde que te levantas , hasta que te acuestas,si hasta se te va el pis como a los viejos, por no ir al baño, no se que os dan en esa puta pantalla, parece que sea la ventana al mundo, si se te pone cara blanca como la leche, si llevas hay encerrado una semana,si te crece la almorrana como un bocadillo. No te da el puto sol,¿Que huevos pasa por vuestra cabeza?Estais internetizados , Internet a abierto el corazón y os ha recogido en su seno como en una chica-o de joven edad,estáis imnotizados con esa puta pantalla.

DESPERTAOS DURMIENTES DE LA AURORA QUE YA HA LLEGADO EL TIEMPO DE LA COMUNICACIÓN HABLADA EN LA CALLE.

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Motorista pendejo
no te juegues el pellejo.
yo cumplo, ¿ y tu? ¿ vas como una moto. ?
Tu casco es tu vida,
tu moto es atrevida,
tu moto es agresiva,
tu cuerpo tu airbang,
menos es más.
Menos velocidad es más vida,
Mas velocidad en menos vida.

En recuerdo de todos los motorista que han dejado su vida en el asfalto.

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Hola soy Florentino Delgado: deseo con esta pared en blanco llenarla de deseos, peticiones, grafitis,
dichos populares, podéis si no lo habéis escuchado antes, copiarlas, siempre y cuando me digáis si os ha gustado, y si os gusta votarme.

Reducir la velocidad
aumenta la esperanza de vida
en dos o tres años.

Acelera, que te pasa la vida.

A este los domingos no hay Dios que se la levante

Aquí huele a mierda y yo no he sido.

El paso del tiempo ha hecho presa en mí.

En caso de duda, sigue tu olfato,
claro que ¡ si no fumas !

Estas tan cerca que te huele,
que corra el aire.

Mi coche es mi tesoro,
y te quiero más que a mi coche.

La velocidad es vivir al borde de un abismo;
un acelerón y la muerte te abre los brazos
y te recoge en su seno.