AUTOAYUDA PARA ADELGAZAR A UN VAGO CONSEJOS PARA ADELGAZAR EN CASA.

CONSEJOS PARA ADELGAZAR A UN VAGO. CONSEJOS PARA ADELGAZAR EN CASA.

Primero tenéis que buscaros vuestros cómplices, vuestro hijo en edad adolescente, tu mujer que te quiere, quiere verte más delgado.

Si tienes un hijo en edad adolescente seguro que te ayudara de mil amores, te esconderá el mando a distancia de la tele, para que me levante a cambiar de canal, las he contado, en un día me puedo levantar del sillón 35 veces, es que soy un inconformista y así se hace ejercicio, toda una proeza.

Que te ayude tu mujer, ahora con esto de las fotos, puedes hacer fotos antiguas y sacar copias, mi mujer me ha sacado una muy antigua donde estaba de veraneo con ella y en traje de baño, con unos muchos kilos de menos, oye y las ha colocado en las puertas del frigorífico con la siguiente lema: YO QUE TU, NO LO HARÍA FORASTERO.
Y la verdad si que da resultado, la veo y miro para abajo y me digo: TENGO POCA VOLUNTAD Y MUCHA TRIPA, AMPLIAR EL VOLUMEN DEL MALETERO HACE RETROCEDER POSICIONES ENTRE LAS CHICAS Y TENER MENOR RADIO DE GIRO Y MENOR VISIVILIDAD. VAMOS QUE NO ME LA........

Le he dicho a mi mujer: Cariño puedo trabajar contigo: desde hace quince días soy un artista de la fregona, fregar el baño, barrer, hacer camas, lavar, tender,
y lo que más me cuesta, la plancha, con eso, si que estoy adelgazando, creo que es la mejor sauna para sudar y adelgazar. LAS TAREAS DE CASA ADELGAZAN.
LA PLANCHA ES LA MEJOR SAUNA PARA ADELGAZAR.

AUTOAYUDA PARA ADELGAZAR A UN VAGO

El lunes me he despertado, un poco más temprano que otros días, hoy empieza mi dieta, tengo que perder 20 kilos que me sobran, ¡ hay que ver , primero comiendo, luego engordando y ahora adelgazando, y todo esto gastando una pasta gansa ! Por cierto si veis muchas faltas, es de mis manos que no están acostumbradas a este teclado, mis dedos no están acostumbrados a teclear y cada vez que empiezo tardo mucho, así que paciencia para adelgazar, con lo fácil que sería ponerte una cinta de esas, de cassette pero ya no existen, todo es vídeo , CD, Dvd y Water. Habría que inventar el poder hablar y que el ordenador pase a escribir, para ahorrarme este pequeño trabajo.
Lo que me he fijado al ir andando al autobús, que hay que mirar por donde pisas, dicen que quien pisa un mocordo así de gordo, tiene mucha suerte, hoy he pisado dos, habrá que comprar lotería, pero lo que no entiendo porque no utilizan las empresas de investigación estas cacas de perro para los productos como colonias, perfumes, aromas, fragancias, porque con un poquito que te manches te perfumas para una semana y luego, tienes a todos los perros olisqueando en mis zapatos.
Me he dado cuenta que al ir en el autobús ¡ conoces gente ! ¡ Que si buenos días por la mañana, que si buenas tardes por la tarde ! Saludar y reír también adelgazan, lo apuntare en la pared de pintadas. Hago 10 minutos andando para coger el autobús, 15 minutos al metro, y otros 10 minutos, al trabajo joder si no he empezado a trabajar y tengo ya hambre ¡ perdón ! estoy cansado, y no he empezado a trabajar.