MANOLOMALAHOSTIA SERABROPERE EL FUMADOR DE CHOCOLATE

Manolomalahostia, SERABROPERE El Fumador de chocolate.

Primero comentar que Aceleratitis y Manolomalahostia han hecho una empresa de servicios llamada SERABROPERE son un SERVICIO DE AMIGOS BROMISTAS PESADOS REHABILITADOS, que buscan la justicia justa, es más o menos el ojo por ojo pero más o menos quieren cumplir la ley de justicia que ha veces no es muy justa, es lenta,
siempre con un poco de risa, por lo menos eso se intenta.
Poner como norma que las anécdotas, historias, que se cuentan, cuando en el encabezamiento se encuentra la palabra SERABROPERE, son de grandes bromas, van a pasar o están en estudio para poderse realizar, siempre hay que buscar el lado gracioso del asunto. Y todo lo relacionado con la realidad es una mentira: una verdad vestida de carnaval.
El Fumador de chocolate: Tengo un amigo que trabaja en la limpieza y que me comento lo que hacia un personaje que buscaba entre las bolsas que los jóvenes que dejan haciendo el botellón, llenas de vasos, recipientes de plásticos, botellas de cerveza, algún que otro cigarro con poca pólvorilla, vamos de esos que se lían, este busca eso, un poco de chocolate que llevarse a los pulmones, para eso abre las bolsas y esparce toda la basura por los alrededores , como mi amigo tiene que recogerla pues se acuerda del chico del chocolate.
¿Que es lo que hicimos? Primero estudiamos la forma que tenia de buscar, paquetes de tabaco, librillos, librillo es un cartoncillo pequeño donde se guarda el papel de liar y buscaba unas bolsas pequeñas como de dos dedos, donde presuntamente se guarda el chocolate.
Así que manos a la obra: Recogimos un paquete de tabaco metimos tres cigarrillos, un librillo con pocos papeles de liar y lo más curioso y sorprendente, como no usamos chocolate de verdad, decidimos darle a encontrar, uno de mentira, no precisamente el chocolate de comer, sino otro que sale por un orificio del tubo digestivo de algunas mascotas y que los dueños dejan en los parques y aceras para regalo de los ciudadanos y de nuestra broma, se coge después de unos días secando, la testura es parecida, el color también y después se corta con una navaja, haciendo un cuadrado algo más grande que una uña, un trozo hermoso chocolate de sorpresa, se mete en una bolsa que tenemos preparada y se mete todo en el paquete de tabaco, se deja en un banco bastante temprano, pues este no se si trasnocha o madruga, porque mi amigo limpia las 6 de la mañana. Dicho y hecho, que pena de vídeo, nos hubíesemos hecho ricos con este vídeo,
No se le ocurre otra cosa al chico que pegarle un pequeño mordisco, para probarlo, llevárselo a la boca instintivamente, se lo acerco a la nariz, pronto lo escupió, y poto, devolvió hasta la primera papilla, lo tiro al suelo, lo pateo, se le oía gritar a 4 calles más abajo, unos juramentos, unas voces. Desde entonces no se han encontrado más bolsa abiertas. EL CHOCOLATE EN UNA MIERDA Y CON ESTE CORAZÓN QUE LATE TE DECIMOS: NO PRUEBES EL CHOCOLATE.

PORQUE LAS PERSONAS GRITAN.

¡Conocer por qué las personas gritan!

- Preguntó el sabio a sus discípulos lo siguiente: - ¿Por qué la gente se grita cuando están enojados?. - Los hombres pensaron unos momentos: - Porque perdemos la calma - dijo uno - por eso gritamos.

- Pero ¿por qué gritar cuando la otra persona está a tu lado? - preguntó una vez más ¿No es posible hablarle en voz baja? ¿Por qué gritas a una persona cuando estás enojado? - Los hombres dieron algunas otras respuestas pero ninguna de ellas satisfacía al maestro.

¿Qué sucede cuando dos personas se enamoran?

- Finalmente él explicó: - Cuando dos personas están enojadas, sus corazones se alejan mucho. Para cubrir esa distancia deben gritar, para poder escucharse. Mientras más enojados estén, más fuerte tendrán que gritar para escucharse uno a otro a través de esa gran distancia.

- Luego preguntó: - ¿Qué sucede cuando dos personas se enamoran? Ellos no se gritan sino que se hablan suavemente, por qué? Sus corazones están muy cerca. La distancia entre ellos es muy pequeña. - Continuó: - Cuando se enamoran más aún, qué sucede? No hablan, sólo susurran y se vuelven aún más cerca en su amor. Finalmente no necesitan siquiera susurrar, sólo se miran y eso es todo. Así es cuan cerca están dos personas cuando se aman.

- Luego el sabio concluyó: Cuando discutan no dejen que sus corazones se alejen, no digan palabras que los distancien más, llegará un día en que la distancia sea tanta que no encontrarán más el camino de regreso.

Proverbios 15:1 "La respuesta, cuando es apacible, aparta la furia, pero la palabra que causa dolor hace subir la cólera".
Como Manolomalahostia tiene muy mala boca hemos recibido el siguiente articulo que le va que ni para el pelo, espero que tome medidas y tome ejemplo.

VIDEO : Agua bendita ME LEVANTA TOOOOO

Se ve que hay cosas que no le sientan bien a un perro.
Big Head Puppy - Amazing videos are here

MANOLOMALAHOSTIA. Un chapuzas en el water.

Hoy si que estoy de mala leche, esto es la leche, estoy cansado de tanto protestar, a veces, creo que no soy el único que quiere solucionar las cosas por las buenas, pero no puedo, se conoce que hay cosas que se dan por hechas: que no es culpa del que instala un suelo en un water a una pareja de ancianos que una persona mayor resbale con agua y se rompa otra vez la cadera, no puedo entender que resbale con agua un sanitario, que tenga que llevar unas zapatillas con suela de albañil que supongo que no le resbala mucho todos los problemas que tiene la gente cuando una vez pagado, se olvida de la obra y a por otros pardillos. Vamos a hacer de intermediarios, para solucionar el problema y resulta que dice el albañil que la culpa de la caída fue de que mi tío es un poco torpe, me enciendo, me prendo fuego, me sube la sangre a la cabeza, me encolerizo, me sale la vena mala que tengo en la garganta y parte de la cabeza, no se cual es, pero me dice la mujer que cuando se hincha esa vena, estoy insoportable y a punto de estallar. Me marcho de la tienda muy dolido y sin poder hacer nada. Nada no es mi nombre de pila.
Preparo con mis amigos el seguimiento del problema, el abogado me dice que le puedo sacar unos 6000 euros, pero después de mucho pelear, muchos juicios y perder casi 2500 euros en abogados, que lo mejor hacerle alguna broma pesada. Manos a la obra, lo mejor para un albañil es tirarle la casa, perdón contratar a esos jóvenes revoltosos que dejan la calle patas arriba, lleno de basura y todo destrozado, para que con la ayuda de picos, taladros, porras, martillos y piquetas, destrocen la casa al pobre albañil que se ríe de los mayores, dicho y hecho, solo les duro una hora ¡¡¡No veas lo que pueden destruir cuatro chavales con una porra !!! para ellos aquel día fue un ¡¡¡ FIESTÓN !!! Solo me queda la duda ¿ Cuando se inventaran las baldosas que no resbalen en el sanitario o en la cocina ?

VIDEO GRACIOSO, HAZ BROMAS PERO SEGURAS

Video gracioso donde el cazador es cazado por los movimientos del frigorifico, le salvaron unos calzoncillos de muy buena calidad y muy resistentes, seguramente se hubiera roto la nariz.

HURTO DE FELICIDAD. ARTICULO DE IGOR DELGADO 17 AÑOS

Hurto de Felicidad



Me avergüenzo de ser humano. Tengo motivos de sobra. Enumerarlos todos haría de este texto un somnífero, pero no voy a poder evitar escribir alguno de ellos.
Como humanos que somos, pensamos que todo gira alrededor nuestro. Prueba de ello es que hasta que no se demostró lo contrario, estábamos firmemente convencidos de que nuestro planeta era el centro del Universo. Curiosamente (y como era de esperar), Galileo Galilei, primer occidental que propuso el sistema heliocéntrico, se vio obligado a enfrentarse a la Inquisición, y tuvo que renegar de su sistema.
De pequeño siempre pensé que, como nosotros, todos los animales veían el mundo a su manera, sintiéndose también el centro de todo lo que les rodea, y mirándonos, tanto a los de nuestra especie, como al resto de especies, por encima del hombro, sintiéndose superiores, como hacemos nosotros. Me gustaba pensar eso, sentirme igual a los demás seres, sentirme, en cierto modo, parte de la naturaleza. Pero ya no lo pienso. No puedo pensarlo.
He visto largas columnas de humo extendiéndose por el cielo, ensuciándolo, brotando de chimeneas que el hombre ha construido. He visto grandes puertos arrebatarle dominios al mar, y desaparecer grandes llanuras bajo toneladas de hormigón con forma de ciudad. Hemos pisado la luna, por el “avance de la ciencia” dicen, tratándose únicamente de una cuestión de orgullo, rivalidad y dominación entre nosotros, gastando en ello el dinero de personas que no serán mas felices por ver una huella humana en la superficie lunar. He visto a los hombres acabar con especies enteras de animales, en su propio beneficio, incluso les he visto matarse entre ellos, hasta llegar al punto de masacrarse por dinero, ideas, religiones, tierras y un demasiado largo etcétera. Si nos matamos entre los de nuestra especie, ¿qué no haremos con el resto del planeta?
La razón. Es lo que nos diferencia de las demás especies, que actúan por instinto, y lo que nos hace perversos, a menos que cosas como la Religión (que también es objeto de grandísimas perversiones) o la conciencia (que hay que edificar mediante la educación) lo eviten. La razón nos empuja a buscar la felicidad, pero un mal uso de ella impedirá a otros seres ser felices.
El problema es la manera de buscar la felicidad. Es ser humano en un grandísimo porcentaje tiene una manera equivocada de buscar la felicidad. Una manera que hace infelices a los demás, o podría hacer infelices. El militar que dispara su arma está robando felicidad a los seres queridos del hombre que han atravesado sus balas. El empresario cuya empresa tala árboles está robando felicidad al anciano que disfrutaba viendo el monte cubierto de un precioso bosque. Cada árbol que cae es un soplo de vida que se le escapa al anciano. El dueño de la empresa que provoca la lluvia ácida está robando felicidad a los ciudadanos que ven su ropa agujereada en el colgador. El cazador que mató a todos los conejillos del monte del joven campesino que le gustaba jugar con los conejillos le robó felicidad a aquél joven campesino.
No conseguimos la felicidad, la robamos, de una manera u otra. Tan solo cambiar el punto de vista, o el amor, o quizás un libro de autoayuda, o quién sabe cuantas cosas que no hacen daño a nada ni a nadie nos pueden brindar la verdadera y completa felicidad.
Si escribo todo esto, es por intentar ganar esos cuantos euros que me brindarían cierta cantidad de felicidad, y para poder sentirme orgulloso (si se diese el caso) de haber ganado un premio. Pero les estaría robando felicidad a aquellos que no lo hayan ganado, por lo que esto podría considerarse una contradicción, entonces la culpa sería de la organización del concurso, pero esto forma parte de la costumbre del ser humano de culpar a los demás. De todas maneras, si que me gustaría remover alguna conciencia. No voy a cambiar el mundo, pero pretendo poner mi granito de arena. Con todo esto no quiero decir que no quiera el premio. El mundo está lleno de contradicciones.

EL PELUQUERO BROMISTA

El peluquero que es miembro de Servicios de Amigos Bromistas Pesados Rehabilitados, sociedad con animo de lucro que desea una justicia justa, rápida y para los pobres, y por tanto por el bien común de esta sociedad y por la justicia justa, que cuando empezaba allá por los años de la posguerra, el peluquero era republicano y él era el pinche, venia siempre un señor mayor, vejete de la vieja guardia de Franco a cortarse el pelo, no gozaban de buena simpatía, por aquello de los bandos, siempre se quedaba dormido y había que despertarle: Una tarde de invierno estaban ya terminando y solo quedaba él, otra vez dormido y dice el peluquero: Baja las persianas y apaga la luz. Sigue y mueve las tijeras como cuando cortamos el pelo: ¡¡¡ tris, tras !!! ¡¡¡ tris, tras !!! ¡¡¡ tris tras !!! se oía el ruido de las tijeras.
- Antonio que ya te toca cortarte el pelo.
-¡¡¡ Hostias me caguen Dios!!! ¡¡¡que no veo!!! ¡¡¡ me he quedado ciego¡¡¡ ¡¡¡que no veo!!! ¡¡¡ que no veo!!! ¡¡¡ me he quedado ciego!!!
El pinche enciende la luz y dice: Venga Antonio que ha sido una broma del peluquero.
-Dice Antonio: EN ESTÁ PELUQUERÍA APARTE DE CORTARLO TE LO TOMAN.
Y se marcho dando un portazo.
Desde ese día se puso un cartel e la peluquería, donde ponía: EL QUE SE HECHE UNA SIESTA EN ESTÁ PELUQUERÍA APARTE DE TOMARLE EL PELO SE LO CORTAMOS.

Video Crisis, el preludio.

Recomendado por ilusiones perdidas escrito por Ali Mar, este video me gusta y me ha hecho pensar y me divierte, espero que os guste.Muy bueno el video, lo recomendaré para hacer unas risas, ya que la realidad supera la ficción, yo tambien funciono a la vieja usanza, o como se dice, como la cuenta de la vieja, divido por 6 y alucino, además no se que pasa a finales de mes, pero o a mi me falta el dinero y no me llega o a los meses les faltan dias, no me lo puedo esplicar, saludos, hola y saluditos, ser felices y gastar poco.

ACELERATITIS, El dedo tonto e inutil.

Yo no entiendo a esta nueva generación, a estos jóvenes de hoy en día, algunos se creen los dueños y señores de la carretera y del asfalto. También,¿ no se donde sacan el dinero para comprarse esos coches tan caros ? ni que los regalasen. Y como se ríen, es lo que más me gusta de los jóvenes, no se si será de los porros o de las cervezas, pero a veces tienen esa risa fácil, que ya me gustaría a mi tener, se ríen hasta en los momentos más difícil y comprometidos. Os cuento una historia, un monologo, no os lo creáis, pero a veces la realidad supera cualquier divertido monologo.
Estaba yo conduciendo mi coche, y viene un coche pequeño, con los cristales tintados, vamos oscuros como el culo y yo me pongo a la defensiva, hay ralla continua, y dos señales grandes de prohibido adelantar, pues que van y me adelantan, y viene otro coche de frente, freno para dejarles pasar y les pito un poco, el conductor saca la cabeza por la ventana me mira y entre risas de sus compañeros, saca el brazo extendido y en ángulo, indicándome con el dedo anular el cielo,( dicen que es el dedo que produce más placer, de hecho le llaman el dedo cordial )de repente,( porque en el tráfico todo pasa de repente, ¿ Sera, acaso la velocidad ? )pasa una moto supersónica ( de esas que siempre van a 180, perdón a 80,que los motoristas van a 80 y las motos a 180,) se choca con el brazo del jóven y del golpe se lleva el brazo hasta el codo, los compañeros se ríen a carcajadas con toda la boca llena de risa, el con la masa de carne colgando dice: ¡¡¡ Ya tengo trabajo fijo !!! ¡¡¡ Ya tengo trabajo fijo !!! ¿ De que ? Contestan los compañeros.
¡¡¡ Vendiendo cupones de la ONCE !!! ¡¡¡ Vendiendo cupones de la ONCE !!!
¡¡¡ Ya tengo trabajo fijo Vendiendo cupones de la ONCE !!!